Cuando crees que lo has visto todo siempre hay algo que lo supera

http://elviajero.elpais.com/articulo/viajero/fiesta/Ibiza/empieza/Madrid/elppor/20080627elpepuvia_2/Tes

Ese vuelo a Ibiza lo quitaron, porque la gente se pillaba el pedo y perdía el vuelo de vuelta, con lo que se quedaba un montón de banda SIN UN PUTO DURO vagando por el aeropuerto hasta el lunes, cuendo sus familias/colegas les podían mandar pasta....

a ver que sigue vigente cojones, acabo de leerlo, nos vamos un finde a darnos zapatilla?

mariousera escribió:

a ver que sigue vigente cojones, acabo de leerlo, nos vamos un finde a darnos zapatilla?

Ya... lo que te digo es que ya existió y lo quitaron, pero que lo han vuelto a poner, por lo que leo en tu noticia.....

PD: Ni de coña. En ese avión la mitad de la peña va en chándal, fijo.

borope escribió:

mariousera escribió:

a ver que sigue vigente cojones, acabo de leerlo, nos vamos un finde a darnos zapatilla?

Ya... lo que te digo es que ya existió y lo quitaron, pero que lo han vuelto a poner, por lo que leo en tu noticia.....

PD: Ni de coña. En ese avión la mitad de la peña va en chándal, fijo.

quitad la puta cibeles y hacedle un monumento a borope, q risas...

o le hacemos un monumento o le pego tal paliza que le hacen mártir

Smiths1976 escribió:

17 seconds se ha vuelto a emborrachar sin control, deduzco que es él por la descripción que dan.............

Una chimpancé pasa dos horas en un bar tras escaparse del zoo


EFE - Santa Cruz de Tenerife - 08/05/2008



Imagínese que está en un bar acodado en la barra, arreglando el mundo cuando de repente entra a toda pastilla un ser de cabeza grande, brazos largos y todo su cuerpo cubierto de pelo pardo. Sí, se trataba de una chimpancé que corrió a toda pastilla en dirección a la cocina del establecimiento mientras la mayoría de los clientes ponían pies en polvorosa.


Esta historia de película ha ocurrido en La Orotava (Tenerife). Allí, dos chimpancés, madre e hija, según la Guardia Civil, se escaparon hoy del centro zoológico Oasis, y una de ellas entró en el bar, donde estuvo más de dos horas, con la consiguiente alarma para los clientes. El animal, asustado, causó daños en el local hasta que fue capturado.

sí, qué pasa???, es que todo lo que huele a OASIS lo destrozo

No dejéis de visitar nuestra sección Fiber Experience, inaugurada hace unos días por los videos de lazypop77, Hoplita28, raficajavi, mericae y emiliogps.

nuestro hoplita????

si ya lo dijo, q si le tocaba el abono vip con esto no le veiamos el pelo...

lo mejor es que yo ví ese vídeo antes de que se registrase en el foro, y a los dos días aparece en el foro el tío .

ALUCINANTE.... MENUDAS TETAS........

Para que luego digan que no pasa nada... JÁ.

https://www.dailymotion.com/video/x5pnui_telephoneportablemaispopcornlormont_creation

para los que no tienen fe en la reeducación musical...

se me ocurre decirle el viernes a mi compi de curro no sé qué de the anthony and the johnsons y vuelve hoy que se ha pasado todo el finde escuchándolo... que es lo mejor que ha escuchado en meses!!

y lleva toda la mañana en el youtube con canciones....hasta se las sabe!!!

el secreto es decirle que no me gusta...estoy del puto anthony hasta las narices!!!!

BUENO CHICAS, COMO SE ACERCA EL ESPERADO ENCUENTRO VERANIEGO Y EN VISTA DE COMO ESTÁ EL FORO, OS DEJO AQUI UNAS CUANTAS PISTAS PARA QUE SEPAIS DE QUE PIE COJEAMOS, SERÍA FIBERSOLTERO TOTAL, PERO CREO NECESARIO EXTRAPOLARLO A TODOS LOS VARONES DEL FORO

Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta



(por supuesto, debeis tomarlo a cachondeo)

Mario, me pones

Las Pringles no son patatas fritas

MADRID.- Las Pringles, ese curioso 'snack' famoso por su envase con forma de tubo no son patatas fritas. Así lo ha dictaminado de forma contundente el Tribunal Supremo británico al explicar que este aperitivo tiene una "forma artificial" y que contiene menos del 50% del que debería ser su principal componente, la patata.

Según publica la BBC, el resultado de tan extraña noticia es que las Pringles, en todos sus sabores, van a quedar exentas de impuestos. Gracias a esta decisión, la empresa Procter&Gamble (P&G) ahorrará millones de libras, lo que supondrá que los consumidores de este aperitivo de 'no patata' pagarán menos por el producto.

P&G ya recurrió una decisión anterior del VAT and Duties Tribunal (Tribunal del IVA y otros impuestos), por la cual, este 'snack en tubo' estaba obligado a pagar un IVA del 17,5% porque "era un producto de patata frita" y no podía quedar exento de impuestos.

Sin embargo, la empresa insistió en que su producto estrella no era similar al resto de las tradicionales patatas fritas por su "forma regular" que no se encuentra en la naturaleza, su "color uniforme" y porque se "deshacen en la boca". Ante esto, el fabricante añadió que todos los tipos de patatas fritas, excepto las Pringles, no contenían harinas y no eran empaquetadas en envases con forma de tubo.

Por tanto, la conclusión a la que la empresa llegó es que "las Pringles parecen más un pastel o una galleta porque son fabricadas a partir de masa".

Gracias a esta reflexión, el Tribunal Supremo británico ha dictaminado que las Pringles no son un "producto fabricado a partir de patata", hecho que la exime del abono de impuestos según la ley del IVA de 1994.

Esta norma señala que para que un producto deba asumir el IVA "tiene que contener patata prácticamente en su totalidad". Sin embargo, el snack Pringles es un producto fabricado a partir de harina de patata, harina de maíz, fécula de trigo y harina de arroz junto a grasa, emulsionante, sal y otros sazonadores, por lo que el contenido de patata se reduce a un 42% del total.

y q se gasten la pasta de mis impuestos en estas gilipolleces...

skull escribió:

y q se gasten la pasta de mis impuestos en estas gilipolleces...

no haberte ido a inglaterra

spookAiser escribió:

borope escribió:

ALUCINANTE.... MENUDAS TETAS........

muy bueno

xochalunar escribió:

skull escribió:

y q se gasten la pasta de mis impuestos en estas gilipolleces...

no haberte ido a inglaterra

claro, como en españa los impuestos se aprovechan mejor...

por supuesto, sobre todo si cobras en B

muuucho mejor....


















crisis???? quien dijo crisis???

skull escribió:

y q se gasten la pasta de mis impuestos en estas gilipolleces...

Hostia, me acaban de mandar esto por correo y me he acordado de ti


This test only has one question, but it's a very important one. By
giving an honest answer, you will discover where you stand morally.

The test features an unlikely, completely fictional situation in which
you will have to make a decision.

Remember that your answer needs to be honest, yet spontaneous.

Please scroll down slowly and give due consideration to each line.



THE SITUATION:

You are in England , York to be specific.

There is chaos all around you caused by a hurricane with severe
flooding.

This is a flood of biblical proportions.

You are a photo-journalist working for a major newspaper, and you're
caught in the middle of this epic disaster. The situation is nearly
hopeless.

You're trying to shoot career-making photos.

There are houses and people swirling around you, some disappearing into
the water.

Nature is unleashing all of its destructive fury.



THE TEST:

Suddenly, you see a man in the water.

He is fighting for his life, trying not to be taken down with the
debris.

You move closer... Somehow, the man looks familiar...

You suddenly realize who it is... It's Gordon Brown! You notice that the
raging waters are about to take him under forever. You have two options:


You can save the life of Gordon Brown or you can shoot a dramatic
Pulitzer Prize winning photo, documenting the death of one of the
country's most powerful men!



THE QUESTION:

Here's the question, and please give an honest answer...









Would you select high contrast colour film, or would you go with the
classic simplicity of black and white?

yo este lo he recibido con aznar y con zapatero, cambia la catastrofe natural, pero es lo mismo...

Pero se agradece q os acordeis de mi