Consulta de Sexología v.3

Es como tener un gran aparato entre las piernas, muchas veces incomoda mas, que no beneficia, pero el que casi no tiene...

sepul escribió:

Exili, cómo crees que tendrá los pezones esa tía?

Marbu dorada sin duda...

jajajjaja, mirad lo que encontré el otro día

TIPOS DE TETAS : Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.

5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”

Este tio era frutero, no?

no seria aimar el que escribió eso?lo digo por el último punto...

Exili escribió:

Este tio era frutero, no?

ajajajajajaj





faltan frutas, vaya

No las debía probar todas... La fruta en exceso es muy mala...

En cuanto a lo de Aimar, por que lo dices? tiene alguna amiga que le llama "la tetas" ?

hay tetas higo? :S

Exili escribió:

No las debía probar todas... La fruta en exceso es muy mala...

En cuanto a lo de Aimar, por que lo dices? tiene alguna amiga que le llama "la tetas" ?

por las perlas que le ha dedicado más de una vez aimar a las tetas grandes

sepul escribió:

hay tetas higo? :S

de pimiento (asado) seguro

Sobre gustos... A el le gustan pequeñas a mi no...

Por cierto 15 cosas a saber del pene.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

sepul escribió:

jajajjaja, mirad lo que encontré el otro día

TIPOS DE TETAS : Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.

5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”

jajaj yo soy más de mandarina clementina. grrrrrrrr PUTA GIMNASIA RÍTMICA!

pues yo no tengo muy claro en que clasificacion ando.....


pero mi hermana es sandia total

que pasa?

http://blogs.20minutos.es/chapiescarlata/post/2010/02/16/otro-dice-no-existe-punto-g

El jodido cónsul escribió:

http://blogs.20minutos.es/chapiescarlata/post/2010/02/16/otro-dice-no-existe-punto-g

Todo ese estudio para decir que cada persona es un mundo, también en aspectos placenteros??

Enfín...


La foto es errónea...lo que debe aflorar de ahí no es debido a "ese capullo"...

También para insultar al idiota que dice que no existe el punto G, y aclarar (una vez más a los que ya lo sabían, o de una vez a los que no) dónde está el punto G femenino...

El
sexo de los celos




¿Es verdad que las mujeres y
los hombres sentimos los celos de diferente forma? ¿Nos provocan celos
situaciones diferentes? ¿Los chicos gestionamos los celos igual que las
chicas?

Hay
muchos factores que determinan qué situaciones son las que nos provocan
sentimientos celotípicos de mayor intensidad: educación recibida,
autoestima y autoconcepto, modelos de referencia, experiencias
vividas... y sin duda, el sexo. Efectivamente, las personas reaccionamos
de diferente forma ante situaciones que pueden ser generadoras de celos
dependiendo cual sea nuestro sexo.

Cometiendo la inmoralidad de
simplificar y generalizar, la principal diferencia sería la siguiente:

Los hombres suelen responder mejor a
las situaciones en donde entran en juego los sentimientos y la psique,
pero gestionan bastante peor los celos relacionados con el peligro
erótico. Esto es:
- Mejor que ella tenga un buen amigo a que haya un
tío que le ponga mogollón.
- Prefieren oír un "qué tío más majo" que un "¡pero qué bueno está ese tío!".
-
Se pueden alegrar de los amigos majos y feos que tiene su pareja, pero
no les suele gustar los amigos guapos, aunque no destaquen por su
materia gris.
- Si
sales de fiesta con tu novio, cuidado con hablar despreocupadamente con
el chico guapo del bar; puede que se sienta amenazado y, en
consecuencia, dolido. En cambio, aunque te vayas a tomar un café con tu
amigo el Pagafantas y que estés horas
hablando con él no habrá problema, probablemente no sienta ningún
peligro.

Las mujeres en
cambio suelen llevar mejor (o mejor dicho, "menos mal") las situaciones
en las que hay peligro erótico, y bastante peor cuando pueden entrar en
juego los sentimientos y la atracción intelectual. Vamos, que:
- Son
capaces de decir (y pensar) con total sinceridad aquello de "prefiero que se acueste con otra y que no
haya nada de sentimientos, a que se enamore de otra". Hay chicos
que también lo dicen; pero de cabeza, no de corazón...
- Suelen
llevar bastante peor que los hombres aquello de que su pareja tenga una
"muy buena amiga".
- Las imágenes más dolorosas que representan en su
imaginación, son las que su novio está besando suavemente, acariciando
cariñosamente o abrazando sentimentalmente a otra mujer, y no imágenes
donde su novio está realizándole sexo anal a otra (por poner una
imagen).

Esta idea explica que, cuando le cuentas a tu novio lo
majo que es tu nuevo compañero de trabajo, automáticamente te pregunte: ¿y está bueno? Si no lo está, se
quedará tranquilo. Y también explica por qué cada vez que dices lo buena
que está alguna que sale por TV, tu novia reaccione diciendo "ya, pero mira que es corta..."

Un par
de apuntes más. Añadir que los ex siempre suelen sentirse como un
peligro, siendo causa de numerosas discusiones y respuestas celotípicas.
Pero los hombres suelen tener miedo a que su novia acabe de nuevo en la
cama del ex, y los miedos de las mujeres en cambio suelen apuntar más a
que su pareja se vuelva a enamorar de su antigua novia.

El otro
apunte es que no creo que nadie sólo tenga celos "de un tipo". Casi
todos hemos sentido o sentiremos celos de ambos tipos, aunque
dependiendo de cual sea nuestro sexo, sí creo que habrá cierta
predominancia.

Para acabar, decir que a pesar de que este post
sea una indeseable generalización, de no reflejar las individualidades
de cada uno y los estados intersexuales que los hombres y las mujeres
tenemos, y de simplificar un sentimiento tan complejo como son los
celos; sí que puede ayudarnos a entender mejor al sexo contrario y el
porqué de sus respuestas celotípicas. Y puede que la próxima vez nos
cortemos un poco al hablar a nuestra pareja de esa amiga tan
encantadora, o al decir tan efusivamente lo tremendo que está el nuevo
jefe de personal...

[Si quieres intentar gestionar mejor tus
celos, te recomiendo encarecidamente que leas el artículo Gestionando
los celos (1) y (2).]

Gracias, kiebriii, ese blog es una mina! y lo actualizan!

De nada

Yo creo que es bastante acertada la generalización que hace, vosotros estáis de acuerdo o qué??

con algunas cosas, pero cada caso (personas y situación) es un mundo, no todos tenemos el mismo sentido común o del ridículo, ni pasado o educación, somos asímismo alterables... ya lo dice él mismo...

Partiendo de la base de que cada uno es como es, por supuesto, y en el tema amoroso más todavía. Y también de que un tipo de celos no excluye al otro, simplemente puede ser más habitual

Pero una tendencia general de los chicos a sentir más 'celos sexuales' yo si que veo.

Con las tías he hablado menos del tema así que vosotras diréis.

Yo sigo pensando que eso va con la persona, quizás haya tendencias, pero generalizar comportamientos de hombres y mujeres es bastante arriesgado, sobre todo teniendo en cuenta que existe un encasillamiento social y cultural diferenciados por el sexo, sentimientos de inferioridad/superioridad y otros factores que no dependen solo del sexo, sino de la propia idiosincrasia de la persona, única en cada uno de nosotros. Es decir, que creo que la cosa va más allá de una simple diferenciación o de decir que podemos entender mejor la pareja.

Por ejemplo, no veo yo que las mujeres en general, como "norma", sientan menos indiferencia, suponiendo que son hipotéticamente mi pareja, mientras le esté petando yo el cacas a mi vecina o a su mejor amiga. Por otro lado, decir o marcar "predominios de celo" según el sexo también es arriesgado, y yo desde luego, por poner mi caso en concreto, prefiero un millón de veces antes que eche un polvo con un maromo que no me la esté colando con otro porque ése le gusta y yo no (ya sabeis, la sinceridad y ese tipo de cosas...)

En definitiva, que como visión global y superficial de la sociedad está bien. Pero que nos quede claro, que cada una de las parejas que tengamos va a ser diferente, no sabemos si le va a predominar un tipo de celo u otro y mucho menos vamos a conocer de antemano a una persona, sea cual sea su sexo, por artículos en base a la psicología de la persona según su sexo, así que alerta, a la pareja se la conoce con la convivencia, y no creo que sea productivo crearse escudos o prejuicios de este tipo.

Saludos.