Consulta de Sexología v.3

Angeli-k escribió:

delape escribió:

Cierto, he aqui un claro ejemplo

Porrandalf escribió:

$
No me cuadra.

Sí cuadra, sí... son parados pa eso, a partes iguales.

sAdDiCkMaN escribió:

Lo que está claro es que los vascos las prefieren no vascas, que si no, no follarían ni al pesebre.

y las vascas los preferimos no vascos, porque vamos...

eso eso, dejadles haciendo marmitakos que les entretiene. Viva el matriarcado euskaldun!

casi qu emejor no me meto.... no puedo ser objetivo


ale, 5555 mensajes...... hasta la proxima !!

Ostras Alain ha vuelto¡¡¡¡¡

delape escribió:

Todas las generalizaciones pueden ser absurdas, pero si que creo que como en cualquier otro campo de la vida, las preferencias culturales si que tienen que ver a la hora de elegir pareja, estoy seguro que un boskimano y yo tenemos conceptos bastante diferentes de lo que es un pivón.

No creo que sea tanta la diferencia, de verdad. Y si la hay es más por cada uno que por la cultura.

Por curiosidad, he estado buscando imágenes de los bosquimanos, y he de decir que a mí, sus tías, me parecen auténticos pibones, que no los tíos.

Y estoy seguro que habrá otra persona que pensara totalmente diferente a ti Cris, y eso es a lo que me refiero.

Excitarse sexualmente oliendo según qué
16 ABR 2010 00:29
Acabo de enterarme de la publicación del primer libro de fotografías eróticas editado para ciegos. Su autora es la fotógrafa Lisa J. Murphy y se llama ‘Tactile Mind’ (Mente táctil). Consiste en 17 fotografías táctiles, realizadas en dos dimensiones, de desnudos masculinos y femeninos, a las que acompañan unos textos descriptivos escritos en braille. El libro se editó hace un año y su precio es de 225 dólares canadienses (unos 164 €). Los interesados podéis adquirirlo en esta dirección, aunque ya os aviso que estamos hablando de un trabajo más artístico y erótico que de algo decididamente más marrano y explícito. En cualquier caso, desde que Playboy dejó de publicar su edición en braille en 1985 (sólo tenía texto, nada de fotos), las personas ciegas se han encontrado privadas y aisladas del alud de imágenes sexuales que recibimos a diario los que no tenemos ninguna discapacidad visual. Según la autora del libro, ya era hora que alguien pusiera remedio a tal situación. Por algo se empieza. Y a ver si los de la ONCE se tiran el rollo y toman ejemplo, digo yo.

Todo este asunto de la ceguera me ha hecho pensar en la creencia popular que otorga a los invidentes un mayor poder olfativo que al resto de los mortales. Ignoro si tal circunstancia es verídica y científica o si se trata de una leyenda como la de la muerta de la curva. En cualquier caso, he leído en internet (fíate tú, ya lo sé…) que el cerebro de las personas ciegas reorganiza sus conexiones y reutiliza el área de la vista, reclutando las neuronas para el área del olfato. Esto dicho a la brava, pero vamos, que para lo que nos interesa, parece ser que sí. Que los invidentes huelen mejor. En todo caso, si alguno de vosotros puede ampliarnos la información con sus conocimientos en el foro, le estaremos todos muy agradecidos. Yo el primero.
Lo de los olores venía a cuento de un estudio científico realizado en Estados Unidos con el fin de encontrar qué aromas aumentan la respuesta sexual masculina. Chicas, lo siento, pero la investigación se ha centrado sólo en el sexo masculino, posiblemente porque sus responsables son dos hombres, los doctores Alan Hirsch y Jason Gruss. Para su trabajo reclutaron las narices de 31 hombres, con edades comprendidas entre los 18 y los 64 años que fueron obligados a oler 30 aromas diferentes mientras se medía el aumento del flujo sanguíneo en su pene. ¿Cómo se mide eso? Ya, todos sabéis cómo, pero para el test se utilizó un ‘pletismógrafo’, un aparato habitualmente empleado para detectar problemas de tumescencia en el pene o disfunción eréctil. En esta página podéis leer en qué consistieron las pruebas. Máscaras con olor, máscaras sin olor… Un follón. En cualquier caso, si os da pereza leer el texto en inglés siempre lo podéis traducir con la barra automática de Google. Al menos os reiréis un rato.

Y bien, ¿a qué conclusiones llegaron los responsables del estudio? ¿Qué olores consiguen aumentar el deseo sexual masculino como por arte de magia? Pues, como era de esperar, olores muy norteamericanos. Por algo lo han hecho allí. El olor más sexualmente poderoso para un hombre es una combinación de lavanda y pastel de calabaza, provocando un aumento del flujo sanguíneo del pene de los sujetos sometidos a estudio en un 40%. En segundo lugar encontramos el olor a regaliz y donut y, en tercera posición, a la misma policial rosquilla (al menos en Estados Unidos) combinada, otra vez, con el pastel de calabaza. Hasta el cuarto lugar no encontramos un olor familiar por estas latitudes, el de la naranja, que provocó un aumento del 19’5% en los conejillos de indias humanos del estudio. En fin, para no cansaros, diré que el olor menos sexualmente atrayente resultó ser el de las palomitas con sabor a mantequilla. Si las habéis hecho alguna vez en casa convendréis conmigo en que te dejan un tufo en la cocina que dura horas. Y sí, difícilmente te pones morcillón con esa peste.
Los responsables del estudio afirman que, aunque han demostrado que ciertos olores incrementan el deseo sexual masculino, no hay que desdeñar la influencia de algunos aromas a la hora de hacernos pensar en parejas sexuales anteriores, en comidas favoritas o favorecer recuerdos nostálgicos. Sea como sea, la conexión directa entre los olores y la respuesta sexual parece ser que ha quedado demostrada. Y eso que, según la señora Beckham, España huele a ajo… Pues lo tenemos claro.

Jejeje, la expresión "dar calabazas" acaba de tomar un matiz complétamente distinto.

Recuerdo cuando le pedía un "chinflonazo" de colonia para mis gomas del pelo a mis primeros ligues adolescentes, para llevar su aroma todo el día conmigo...

Es que me dan ganas de vomitar solo el imaginarme el olor a calabaza y la lavanda juntas !!!

dios

pero el estudio es pa tíos, no pa Stellitars...!! Calabacita mía

Eh eh, que a mi mezclar calabazas con lavanda tambien me parece vomitivo, las calabazas sólo funcionan bien si trabajan solas. Y vaya si lo hacen

Cris escribió:

pero el estudio es pa tíos, no pa Stellitars...!! Calabacita mía

Efectiviwonder nena...

Pero estamos hablando de sexo, no creo que quieran tener sexo con una calabazam, no?

Stellar escribió:

Cris escribió:

pero el estudio es pa tíos, no pa Stellitars...!! Calabacita mía

Efectiviwonder nena...

Pero estamos hablando de sexo, no creo que quieran tener sexo con una calabazam, no?

No, pero tenemos alguna calabaza por querer tener sexo. Todo está en los libros...

sAdDiCkMaN escribió:

No, pero tenemos alguna calabaza por querer tener sexo.

Claro, y a falta de pan buenas son calabazas pa excitarse!! Todo encaja!

Saddick es miembro de honor del Calabazas Club.

El olor a pechugas de pollo tb os pone bastante, no? =)

A la mayoria les pone más el olor a pescadilla

delape escribió:

A la mayoria les pone más el olor a pescadilla

Mejor a Bacalao.

delape escribió:

A la mayoria les pone más el olor a pescadilla

Poner, poner...


Pero es lo que hay. Es como cuando ibas al comedor del cole, te daban ese puré asqueroso, pero es que si no no comías...

jajajajajaja

Cris escribió:

sAdDiCkMaN escribió:

No, pero tenemos alguna calabaza por querer tener sexo.

Claro, y a falta de pan buenas son calabazas pa excitarse!! Todo encaja!

me acaba de venir a la cabeza una escena de american pie....... la de la tarta de manzana caliente

Little proud!

http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/camaredonda/2010/04/19/orgullosos-de-un-pene-pequeno.html

En todo caso, conviene recordar, con orgullo o sin él, que cuando solemos hablar del pene, la cuestión del tamaño suele centrar gran parte de los comentarios, especialmente por lo que respecta a la longitud. El grosor, que juega un papel más importante en las relaciones sexuales (especialmente en el coito vaginal), queda relegado a un segundo plano. En la anatomía femenina encontramos un dato que viene a corroborar esta cuestión. La zona más sensible de la vagina se encuentra en los dos primeros centímetros de la misma. Teniendo en cuenta que los labios de la vulva miden unos tres centímetros, el resultado es que un pene de seis centímetros puede desempeñar a las mil maravillas su función estimulante. Su propietario no podrá dedicarse al porno, pero podrá llevar una vida sexual absolutamente feliz y completa con su pareja. Además, la vagina es sólo una cavidad virtual, o sea, que se adapta a cualquier medida del pene. Eso sí, una cosa os digo: si repetís este último párrafo delante de mucha gente, todo el mundo sospechará que la tenéis pequeña. A mí me ha pasado.

Un poco Juan Palomo el autor del blog, no? O eso o que todavía no conoce el Jess Extender!