Una de Chistes

TIPOS DE ORGASMOS:


1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Venga va, un chiste:

rockero.

YO ME SE OTRO...va raul y gana la eurocopa...

Venga el último:

Va rockero y le cae bien a alguien.

O va raul y no se pica...

Llega una mujer a confesarse a la parroquia:

MUjer: Padre me confieso que mi novio es un hijo de puta.

Padre: POr que por que?

Mujer: Mi novio me ha tocado las tetas y no estamos casados.

Padre: Mire mire, yo le toco las tetas y no soy un hijo de puta, verdad?

Mujer: No ,noo. Pero es que tambien me ha metido los dedos en el coño.

Padre: Mire mire, yo le meto los dedos en el coño y no soy un hijo de puta, verdad?

Mujer: No usted no, pero es que ademas me ha follado.

Padre: Bueno. Se la folla el parroco. Ha visto usted. Yo le he follado y no soy un hijo de puta. Verdad?

Mujer: Ya ya, pero es que despues de follar me dijo que tenia el SIDA.

Padre: "pero que hijo de puta!!!!!!!!!!!!"

Ikea ha anunciado su intención de vender coches.

BUENA SUERTE!!!!!






:.ZD:

jajajajjaj

Cris escribió:

Ikea ha anunciado su intención de vender coches.




:.ZD:

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano


jua jua jua q maloOOOOOOOOOO

PuRpUriNa escribió:

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano


jua jua jua q maloOOOOOOOOOO

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!"

Memolanloschochocrispis escribió:

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!"

-¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

Memolanloschochocrispis escribió:

-¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

se abre el telón y sale un toro columpiándose y una vaca diciendo: " te vas a caer tori, te vas a caer"

se baja el telón

se vuelve a abrir y sale el toro reventado en el suelo...

como se llama la película?

loves tory

mariousera escribió:

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

esta el pueblo judio a los pies del monte sinai tras haber escapado de egipto, y de repente sale Moises en lo alto y dice muy solemnemente:

"ax²+ bx + c=0"

y se quedan los judios..."maestro, no lo entendemos"

y responde moises..."normal, es una parabola"

Memolanloschochocrispis escribió:

-¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

Este chiste, junto con el del capitan tomate y el guisante castigado, es mi favorito del mundo mundial... me gusta el humor mas idiota que hay.

jimmy_bcn escribió:

Memolanloschochocrispis escribió:

-¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

Este chiste, junto con el del capitan tomate y el guisante castigado, es mi favorito del mundo mundial... me gusta el humor mas idiota que hay.

Esos son MIS chistes, maldito Jaime!!!!!


pd: el de "no charles, chaplin" es muuuuy bueno xD

A me gusta mas el de "que le dice hercules a su hijo cuando se va a ir a la cama?" BESAME HER-CULITO"

sAdDiCkMaN escribió:

A me gusta mas el de "que le dice hercules a su hijo cuando se va a ir a la cama?" BESAME HER-CULITO"

Suicídate.

estan un grupo de animales del bosque jugando al escondite, y se la queda el topo. Despues de contar hasta 10, piensa en ir bajo tierra para sorprender al resto de animales.

Cuando esta escarbando tropieza con algo y dice "anda, si aqui hay algo, a ver que es..". Cuando descubre que es lo que era, sale a la superficie y dice "por madeleine y todos mis compañeros!"