Una de Chistes

Cuantos mas malos sean mejor, plis

Ring, Ring!!

- Diga ?

- Hijo, dile a mama que se ponga.

(al rato vuelve el niño)

- No se pue pone poque esta con papa en la cama.

- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!

- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.

- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....

Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, papa.

- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, Papa.

- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, Papa.

- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.

- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!

Soy un galleta soy una galleta

Pum!

Soy una rosquilla soy una rosquilla

R7UL_ escribió:

Soy un galleta soy una galleta

Pum!

Soy una rosquilla soy una rosquilla

Un chupachups cruzando por la calle todo alegre:

- "Soy un chupachups, soy un chupachups!!"

De repente, aparece un camion y lo aplasta. El chupachups se despega del asfalto y sigue todo alegre:

-"Soy una piruleta, soy una piruleta"

Qué le dice una raya (de cocaína) a otra??

Vamos pa'TOCHA (estación de trenes madrileña)

esto va un gay a una charcuteria y dice...

gay - me esa ese salchichoncete tan majo??

chacutero- por supuesto..¿se lo corto en rodajitas?

gay - pero bueno !! ¿que te crees?? ¿que mi culo es una ucha??

Un nego que va a un estanco.

Buenas tardes, ¿me da un paquete de Ducados?

No tengo negro.

Ah, bueno, pues ¿me da un paquete de Malboro?

Que no tengo, ¡NEGRO!.

¿Por qué son tan malos los chistes?

spookAiser escribió:

¿Por qué son tan malos los chistes?

Es un requisito imprescindible

q es mas divertido q un niño muerto?
un niño muerto vestido de payaso

(si todos lo konoceis, pero es mi chiste tenia q hacerlo)

En que se parece el caso Madeleine a los Reyes Magos?








En que los dos son los padres.

- Mama, mama, el abuelo tiene diarrea.

- Y tu como lo sabes ?

- Porque esta en el cuarto de baño diciendo "mierda, ponte dura".

Hola!!!! acabo de registrarme y quiero saludar a todo el mundo!!!! Que buena pinta tiene este no???

No podía estrenarme sin un chiste claro (un clasico para empezar):

- Doctor no me mienta, que es lo que tengo???
- Pues tiene usted el síndrome de Stempleton.
- ¿y eso es grave doctor?
- Aún no o sabemos señor Stempleton....

Me gusta el foro.... :afro:

Unos de los antiguos rescatados:

- Mama, mama, ?Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña
es que no ladres.



Dos amigas:
-Hoy he follado con condon.
-¿Con don kien?



Un tio se encuentra a un amigo:
-Ostras tú, ayer sali del cine y vi a tres hombres zurrando a una anciana... y no veas, estaba yo alli, me meto, no me meto, me meto... total k al final decidi meterme... y entre los cuatro le pegamos una paliza k pa que....

Hobbes escribió:

Un tio se encuentra a un amigo:
-Ostras tú, ayer sali del cine y vi a tres hombres zurrando a una anciana... y no veas, estaba yo alli, me meto, no me meto, me meto... total k al final decidi meterme... y entre los cuatro le pegamos una paliza k pa que....

Jua jua jaujau

Chiste del día, que para eso es viernes joder...

Es largo pero me encanta....


Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

:joker:

jajajajajajajajajajajaj

buenisimo hobbes.

Hobbes escribió:

Chiste del día, que para eso es viernes joder...

Es largo pero me encanta....


Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

:joker:

Seguimos relacionados con el tráfico:

El guardiasiví que da el alto a un coche
y le dice al conductor:
- ¿No se ha fijado que se ha saltado un semaforo en rojo?

Conductor:
- Perdone, pero es que soy daltónico.

Guardiasiví:
- Y qué pasa?? Qué en Daltonia no hay semaforos???

Cuñaooooooooooo :rendeer:

cure escribió:

Hobbes escribió:

Chiste del día, que para eso es viernes joder...

Es largo pero me encanta....


Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

:joker:

Seguimos relacionados con el tráfico:

El guardiasiví que da el alto a un coche
y le dice al conductor:
- ¿No se ha fijado que se ha saltado un semaforo en rojo?

Conductor:
- Perdone, pero es que soy daltónico.

Guardiasiví:
- Y qué pasa?? Qué en Daltonia no hay semaforos???

Cuñaooooooooooo :rendeer:

JAJAJAAJA Jesúúúúúúúúú

Espero no herir sensibilidades...

1º- Dos hermanos y uno le dice al otro:
"mira joputa, me han regalado una play 3 y a ti no imbécil de mierda"
"capullo, inútil, no sirves para nada"
"desgraciado, me han regalado un ordenador de 3.000 y tu ni lo tocarás"
"eres lo peor gilipollas mira lo que me han comprado y tu ni lo verás"
"memoooo, tengo la wii y tu ni la verás, solo jugaré yo"

... el otro hermano tenia los c*** hinchados pero aguantaba...

"retrasado, me han regalado el nuevo disco de El canto del Loco y a ti ni te han comprado una piruleta imbécil"
"eres tontoooo, mira, me han comprado unas gafas de sol y a ti no desgraciado"
"iré a ver el Madrid-barça de liga al campo y tu no capullo, no sirves para nada

... ya no aguanta mal el otro hermano y contesta...

"sí, todo lo que tu quieras, pero tu tienes cáncer"

----------

Un partido de futbol entre gitanos y judios en una cámara de gas... ¿quien gana?...







.





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Los judios porque juegan en casa.

.---------------

Donde hay mas etíopes: ¿en el norte o en el sur?


.





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Depende de para donde sople el viento.

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Dios dijo: "Que se haga la luz" Chuck Norris contestó: "Pídelo por favor"
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor
Chuck Norris tiene 2 velocidades: caminar y matar
No hay teoría de la evolución, solo una lista de especies a las que Chuck Norris permite vivir
En un salón hay unos 1240 objetos que Chuck Norris puede utiliar para matarte, incluido el mismo salón.
¿Porqué Chuck Norris nunca lleva reloj? Porque Chuck Norris decide la hora que es
Chuck Norris puede dividir por cero
Chuck Norris no es la encarnación de Cristo, Cristo fué la encarnación de Chuck Norris
Chuck Norris nunca ha ganado el premio a mejor actor de la academia... Porque no actúa.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea se transforma en CHuck Norris.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre, deshecha la jeringa y pide que le den una pistola y un cubo.

Dedicado con todo mi cariño a nuestro maravilloso Administrador, que espero no me banee tras leerlo:

Se abre el telon y se ve a la plantilla titular del Real Madrid. ¿Cual es el titulo de la pelicula?








































12 monos

Tres clásicos del antiguo hilo e chistes, dedicados a la gente que apuesta por una sonrisa aquí:



En el bus:
-Señor tenga cuidado con los huevos...
-¿Lleva huevos en esa cesta?
-No, llevo alfileres.

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Este es genial...

Van dos amigos y se encuentran a un motorista tirado en la carretera...

-Coño Paco, que hacemos???

-Trankilo Pepe, mira, voy a pedir ayuda...Tu quedate con el, no le quites en casco ni le muevas, que le jodes eh?ni moverlo, solo si vomita, lo pones en posicion de defensa, para que no se le obstruyan las vias respiratories ni se asfixie, si ves que se ahoga, le levantas la visera y le haces el boca a boca, para que no se nos quede en el sitio...si ves que tiene convulsiones, arrancas el cinturon y se lo pones entre los dientes, para que no se trage la lengua, ah, si ves que tirita busca algo de abrigo, y si ves que se marea lo pones en posicion de cubito supino, pero el casco no se lo quites ni lo muevas Pepe por Dios....y lo ultimo, si recupera el conocimiento le tranquilizas y no le des medicamento, pero pepe, tranquilo y el casco ni moverlo eh??

-mmm, vale, vale...


Al rato vuelve el otro cfon ayuda y se ve al amigo dando por culo al motorista....

-Pero pepe que coño haces????

-QUE ME HE LIADO PACO, QUE ME HE LIADO!!!!!!!!!!!!!

Que grande eres Hobbes!!




Dos sordas tomando cafe:
- Esta leche no esta buena
- Y mañana navidad!



Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo. Otro pollito le pregunta :
-¿Dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre

JAJAJA!!!! Me has recordado uno:

- Abuela!!! esta usted gorda!!!!
Y responde
- Como una tapia hijo!!!!

Otro clasico repuperado del post antiguo::

yo queria saber cual era el sentido de mi vida, pero como lo lograba me fui a tirarme desde un puente y con una piedra colgada de una cuerda a mi cuello.... pero en el momento de ir a tirarme se oye una voz desde debajo del puente dicendo...."no te tires... no te tires.... que yo se cual es el sentido de tu vida...." me asome y era una ranita la que me hablaba...me dijo "si bajas te cuento cual es el sentido de tu vida"....
baje y la ranita me dijo "te dire cual es el sentido de tu vida si me das por culo" y yo ni corto ni perezoso le empece a dar por culo....y de repente ¡ZASS! la ranita se convirtio en una niña de 3 años....
Y ESTA SEÑOR JUEZ ES LA VERSION DE MI CLIENTE SOBRE LOS HECHOS DE QUE LE ACUSAN.....