Concurso de cuentos

Yo colaboro con mi parte del cuento...os escribo el final



FIN

Hobbes escribió:

Erase una vez un humilde trabajador que remendaba zapatos, le llamaban zapatero... decidió prometer 400 euros....


Va era broma es que es viernes y estoy que me salgo...

Cuentos alegres por favor, historias de terror no.

Gracias, un saludo.

Perdon a todos, como enmienda, buscaré algun cuento para contar.... lo prometo

Yo quiero seguir manteniendo vivo este post.

LA MALA FAMILIA


Mortimer y Muriel eran una joven pareja. Mortimer era hijo de un hombre que se ganaba la vida, mal que bien, como zapatero en la Plaza Mayor de la ciudad, y de una mujer que nunca conoció, aunque según le contó su padre cuando tenía seis años, olvidándose del pudor que se suele tener ante los niños, era una prostituta que no se quiso hacer cargo de él y, recién nacido, se lo envió a quien suponía que era su padre (no estaba claro que su padre fuera su padre, de hecho Mortimer era moreno, de pelo abundante y alborotado, alto y delgado, mientras que su padre era pelirrojo, calvo, le llegaba a Mortimer por el vientre y era más bien gordo) por mensajería urgente. Este hecho marcó a Mortimer, que, desde que rebasó la mayoría de edad, se dedicó a frecuentar los cientos de clubs de alterne, del extrarradio todos ellos, en busca de su madre, para comprobar si su padre había invertido bien el dinero. En uno de estos clubs de alterne conoció a Muriel. Ella entraba a trabajar, como limpiadora/asistenta de uno de los locales, por la mañana, justo cuando Mortimer abandonaba ese mismo local. Mortimer, al ver cómo entraba Muriel, una mujer atractiva, de pelo corto y castaño y ojos verdes, no delgada, tampoco gorda, sino "sinuosa", le preguntó intrigado si el local tenía servicio de mañana, algo de lo que él, de ser así, no se había enterado. Muriel, dándose por aludida, respondió con una poderosa bofetada, que en lo desolado de la calle a esas horas de la mañana, resonó, transportado por el frío, como un suicidio. Mortimer, sin embargo, quizá por la cantidad de sustancias ilegales que rellenaban sus arterias, no sintió demasiado dolor, y con las mismas, se puso a caminar. Mientras, Muriel, que no se había adentrado todavía en el local, le veía caminar, dando ligeros tumbos y parándose a observar los carteles subversivos que en aquel momento poblaban las paredes y muros de la ciudad. Muriel, durante toda la mañana, se quedó pensando en ese chico despreocupado, que en un intento de piropo la llamó puta. Por contra, Mortimer a los cinco minutos la había olvidado. Sin embargo, a las dos semanas, cuando volvió a verla en local, en la misma situación, aunque esta vez sin copas de más, sabía que la conocía de algo y que por alguna razón, la había tratado mal. Le pidió perdón, sin saber muy bien por qué. Muriel contestó "no pasa nada", acompañando sus palabras de una sonrisa. Mortimer iba a tomar el mismo camino que la otra vez, pero, tras haber dado dos pasos, se giró y le dijo a Muriel si podía invitarla a tomar un café cuando acabara de trabajar. El resto es historia.
Pues bien, esta pareja, tras dos meses de relación, y sin dinero más que el que ganaba Muriel, buscaron un pequeño piso en el que instalarse, piso pagado por el padre de Mortimer (el padre haría lo que fuera, hasta vender las joyas heredadas de su madre, por sacar al gandul de su hijo de casa). En realidad el piso era bastante pequeño, contaba con una cocina, una sala de estar y una habitación, sin ni siquiera un pasillo que diera amplitud al lugar. El caso es que esta familia atravesaba apuros económicos desde su formación: el sueldo de Muriel no era suficiente y Mortimer no econtraba un trabajo "acorde a sus expectativas", si bien, consguió un trabajo como barrendero. El hambre es más acuciante que las expectativas.
En estas estaban, apañándose con poca ropa y dos comidas al día, cuando llegó la sorpresa: un hijo estaba en camino. Niño fue y Vasili le llamaron. Sin embargo Vasili no era el niño ideal que esperaban, regordito y rubito, de carrillos rosados. Vasili nació con 32 años y un trabajo en el ayuntamiento. Vasili nació en casa y el parto estuvo asistido por un doctor amigo de la familia de Muriel. Sin embargo, cuando el doctor vio que lo que llegaba al mundo no era un bebé, sino un hombre con entradas, cejas pobladas y bigote, se desmayó y cayó al suelo. Vasili, al salir, pidió perdón a su madre, diez años menor que él, por el retraso. Rápidamente se dirgió al armario, se puso su traje negro y cogió el maletín. "Llegó tarde a una reunión. Tranquilos, ya desayunaré por el camino" fue su excusa. La pareja tardó varias horas en reaccionar, de hecho siguieron en la misma postura hasta que Vasili llegó de nuevo a casa, quejándose de la incompetencia de los inútiles del ayuntamiento de la ciudad vecina y de su mala gestión de las revueltas. "¡¿En esta casa nadie hace nada?! ¡Ya hago yo la cena!", gritó al entrar, viendo como sus padres estaban paralizados y tirando el maletín al suelo. El doctor se despertó a causa del golpe del maletín, pero al recordar el suceso, se volvió a desmayar. Mortimer y Muriel, muy lentamente, se dirigieron a la cocina, de donde venía un olor exquisito. Ambos observaban desde el umbral de la puerta como su hijo se desenvolvía como un auténtico chef ante los fogones. Vasili les miró. "Os sorprendió lo de mi nacimiento, ¿no? Bueno, bueno, no es para tanto, cosas más raras se han visto, y yo, sabedor de los problemas que estaban atravesando mis papaítos decidí nacer con un sueldo fijo" dijo Vasili. Mortimer creyó sufrir un infarto."Y ahora, ¿que hacemos con la cuna que me regaló mi madre? Se va a llevar un disgusto..." dijo Muriel.
Pese a estos contratiempos, la familia, aplicando la máxima de "nadie es perfecto", prosiguió con su vida, tratando de obviar lo ocurrido.

Esta es la historia de como un niño se hizo hombre.
Una buena mañana a la hora del cafe, este chaval llegaba al mundo acompañado del tradicional pan debajo del brazo, aprovechando sus recien conocidos padres para hacer unas tostadas para el desayuno y asi poder celebrar con sus seres mas queridos la llegada de un nuevo miembro de la familia.

Este niño empezo a criarse sano y salvo hasta que a los dos años se vio atacado por una enfermedad, que aunque en un principio parecia una simple cagalera se termino convirtiendo en una deshidratacion y un diagnostico grave. Su familia se preocupo mucho por el, pasaron muchas noches en vela y es que en tan poco tiempo le habian cogido un increible cariño. Al cabo de dos semanas el pequeño fue sanando y finalmente dado de alta del hospital Francisco Franco al que poco tiempo despues tuvo que volver a causa de un accidente de trafico junto a sus padres por culpa de un zumbao que se salto un carril. Al final nadie sufrio heridas de gravedad y al descerebrado le hicieron pagar su imprudencia.

Este niño estaba siendo educado en la guarderia del tren, alli tenia multitud de amigos con los que jugaba a ser futbolista, medico o incluso profesor, pues sus grandes facultades le permitieron aprender a leer un año antes que el resto de sus compañeros. Durante un par de años jugo y aprendio en la guarderia, pero tuvo que llegar su primer momento duro siendo consciente de ello, fue el trauma de pasar de la proteccion de la guarderia a la selva que era el colegio. La primera semana le tenian que acompañar sus padres a clase, mas que a acompañar a arrastrarlo hasta alli, pues el tenia mas miedo que otra cosa a todos aquellos niños maleducados que no conocia de nada. Nuevamente su superior intelecto quedaba patente al lado de esos pequeños imberbes que no sabian ni moldear la plastelina, asi que penso que seria muy facil ganarse su confianza. Asi lo hizo y consiguio tener un monton de nuevos amiguitos.

Primero fue el deporte, su primera gran pasion. Practicaba toda clase pruebas, subia y bajaba corriendo a casa, se bajaba a la calle a dar vueltas corriendo alrededor de un edificio, hasta que en una de esas carreras se cruzo ella, la primera niña guapa que vio en su vida, ella era tan bella que el niño paro, como si de forrest gump se tratara y dijo, ya no me apetece correr. Empezo a interesarse por otro tipo de cosas, las niñas, los amigos, el ausentismo escolar, los malos vicios... y es que esos primeros 6 años del colegio pasaron muy rapido, tan rapido que su comunion fue un visto y no visto, que su viaje por europa con sus padres solo le sirvio para conocer unas palabrejas en frances y apuntarse a sus clases, para apuntarse a un equipo de futbol sin que tan siquiera se diera cuenta de que ya empezaba a peinar pelusilla.

los dos ultimos años de colegio se vieron centrados en una sola cosa, el famoso viaje de fin de curso de 8º. Todos los preadolescentes hablaban de ello, que si fulanito se ha liado con meganita, que si se puede fumar, que si a la pepi le dan una caja de condones sus padres, que si tal profesor le pillaron con la mujer del director... mil historias que todos queriamos vivir para poder contarla a nuestros hijos y al final ese dia llego, y tan rapido como el vuelo a mallorca de un avion llenos de espinillosos alumnos aterrizo empezo lo que por aquel entonces era la mejor semana de tu vida. En ella pudo besar a su primera chica, se fumo su primer paquete de tabaco solo, ya encendia a su padre los cigarros desde los 9 años, y disfruto como nunca antes hubiera podido pensarlo. pero el viaje termino y se enfrento con su segundo gran momento de crisis. La separacion de todos sus compañeros del colegio y la llegada a un instituto publico de dudosa reputacion.

Alli paso sin pena ni gloria, conociendo a los que son sus amigos de hoy en dia y donde su constante necesidad de escaparse de las clases le llevo a un fracaso escolar que ya no pudo solucionar, y es que era tan bonito estar en la calle, conociendo gente peculiar, aprendiendo a liarse esos cigarros, o al menos eso contaba a su madre cuando se encontraba el librillo de papel, bebiendo a las 9 de la mañana y yendo los jueves a la bolera que era muy dificil que las aburridas asignaturas que habia le interesaran lo mas minimo, pero este chaval que ya portaba sus primeras grandes patillas salio adelante como pudo y al menos consiguio terminar el bachillerato y nada mas concluirlo encontro su primer curro de camarero.

Despues vino la mili, donde lo unico que hizo nuestro personaje fue coger peso y llego de nuevo al mundo laboral, ahora ya convertido en todo un auxiliar administrativo. Y hasta el dia de hoy...

perdon por el final, pero es que me tengo que ir a dormir.
Hasta mañana y ya os ireis enterando de que me pasa a mi personaje

Esta es la famosa cachuhistoria???



Tendre q leermela pues...

Encuentro Feliz

(Fiestafib)
Está muerto...hace dos horas largas que tenia que haber llegado y el muy capullo aun no está aqui...
seguramente este en el camping haciendo botellon con los flipados de sus
amigos y no se a dignado en darme ni un toque para saber que ya está aqui...
- ¿Que te pasa Lola? ¿te a dicho algo algun fibersoltero de estos? si es que son como crios chicos,
tu no te molestes..
- No, es Hugo, que aun no le a dado por aparecer y habiamos quedado hace ya mas de 2 horas...
- Bah! conociendole es capar de estar borracho y acostado en la tienda de campaña...o en las duchas...
- Nada...pero es que tanto tiempo para conocernos y por fin que coincidimos los dos a menos de
700Km de distancia y se queda K.O. antes de darme una mierda de abrazo..
- Ya aparecera mujer, toma esta copa y vamos a empezar nosotras nuestra fiesta...
- Gracias Lui.
(Cochefib)
- iiiiiiiiiiiieeeeeeeeee!!! venga niños que ya estamos a menos de 2hrs. del primer FiberBrugalito-Cola...
- Paso, yo hoy 2 o 3 Gyntonics y voy de sobra...que demasiado acojone tengo con conocer por fin
a Lola como para encima cagarla a base de burradas....que nos conocemos ya señores...
- Eres un mariquita, punto y pelota...tanto vacilar de la fiesta que nos vamos a pegar...que si la vamos
a liar parda....¿y ahora dices que nada de nada?...vaya pardillo...pues si que te a dado fuerte
la niña esa...
- Mira, vosotros haced lo que os salga de las pelotas que yo tengo mis planes...unas copitas, unas
presentaciones formales, un futbolin...os presento unas niñas...y me largo a la playita...
- Te jodan flipado, no eres un amigo...jajajaj
(Fiestafib)
- No se lo perdono, que si constelaciones no se que...que si playa leches...que ni se le ocurra
mencionar ni Sigur Ros, ni gaitas...este me va a oir a mi...¿quien coño se cree? encima que me hace
los planes, va y me deja tirada como a una colilla...lo dicho, que paso de el y que ni se le ocurra
hacercarse con cara de cordero degollado por que se la cruzo de un tortazo...lo juro.
(Cochefib)
-Manos arriba! ni se os ocurra tocar el cd por que la proxima cancion la elijo yo y punto y pelota.
-¿que quieres poner??
-Ahora toca un temita de los Beatles para ir entrando en calor, que tengo que empezar a motivarme...
-¿¿¿Beatles ahora???
-Yes.
-Ni de coña!!!
-Te jodan.
-Pues ni se te pase por la cabeza...elige; M.Marzenit, Hot chip, Justice o Vive La Fete...¿Mande??
-Ok, Los Beatles, "I am the walrus" y no me toqueis mas los cojones.
-¿¿Quereis que pare aqui mismo, me baje, y os calce un par de ostias a cada uno??pon eso coño...
-Que no ostias, que nos vas a cortar el puto rollo...
-Ya me has cabreado cojones, trae para aca eso...
-Estate quieto tio, que no se pone eso mierda...
-Que me lo des de una puta vez yaaa!!!
-!!!Que mires para alante y dejes el puto porta cd´s yaa!!!
(Fiestafib)
-Lola
-Dime Iñaki
-A llamado uno de los amigos de Hugo, han tenido un accidente con el coche...
-¿Como?
-Se han despistado y se han dado de frente contra otro coche...
-¿Pero que les a pasado????
-Hugo está muerto...........
-¿Pero que dices???
-Está muerto....

Pobre lolita, espero que no le pase eso a mi loli nunca

Cachuli escribió:

Al final nadie sufrio heridas de gravedad y al descerebrado le hicieron pagar su imprudencia.

¿Le jartó tu padre a ostias???
A mi una vez un maestro me hizo sangre y a mi padre le falto el canto de un duro para darle de ostias...todavia recuerdo a mi madre sujetandolo y calmandole....

morecai escribió:

Cachuli escribió:

Al final nadie sufrio heridas de gravedad y al descerebrado le hicieron pagar su imprudencia.

¿Le jartó tu padre a ostias???
A mi una vez un maestro me hizo sangre y a mi padre le falto el canto de un duro para darle de ostias...todavia recuerdo a mi madre sujetandolo y calmandole....

A un profesor que tuve en 3, 4 y 5º estuvo a punto de reventarle a hostias, por que era un desgraciado. Al conductor simplemente le quitaron el carne

Cachuli escribió:

morecai escribió:

Cachuli escribió:

Al final nadie sufrio heridas de gravedad y al descerebrado le hicieron pagar su imprudencia.

¿Le jartó tu padre a ostias???
A mi una vez un maestro me hizo sangre y a mi padre le falto el canto de un duro para darle de ostias...todavia recuerdo a mi madre sujetandolo y calmandole....

A un profesor que tuve en 3, 4 y 5º estuvo a punto de reventarle a hostias, por que era un desgraciado. Al conductor simplemente le quitaron el carne

Lo mio fue algo puntual, pero lo tuyo, mira que aguantar 3 cursos asi...

El dia que a mi hijo le toque un profesor a ese lo pongo el traje de torero... :tibu:

Publicad cuentos, miserables, que me aburro!!!!

Recupero este post para colgar una auténtica bazofia (ya lo digo yo) que acabo de escribir


Murió en su cumpleaños

Se puso su abrigo y su bufanda. Comprobó que en el armario seguía estando aquel agujero infecto y se miró en el espejo: seguía siendo una ilustración de 1982. Todo seguía en orden. Vio que su vecina se iba a montar en el ascensor, así que bajó por la escalera hasta el descansillo. Una vez la vecina se hubo montado en el ascensor, volvió a subir para esperar al ascensor. Era un día realmente frío, de cielo gris. No se había cambiado los calcetines, aun húmedos, y se había dejado los pañuelos en casa, así que se tenía que quitar los mocos con la mano e ir frotando la mano contra las fachadas de vez en cuando. Cuando llegó al trabajo fue directamente al baño a lavarse las manos y a coger suficiente papel higiénico para, al menos, la mitad de la jornada. Una vez en su sitio, se volvió a imaginar las oficinas americanas, con sus cubículos individuales. Desgraciadamente él tenía al lado a una vieja ninfómana que le mandaba e-mails con proposiciones sexuales, incluso fotos suyas desnuda; en frente tenía a un chico de su edad, que se definía a sí mismo como "joven contemporáneo ambicioso". Desde que le dio esa definición cuando le invitó a tomar un café en la máquina de la oficina, no ha querido saber más de él. Se puso los auriculares de un mp3 que, aunque seguía emitiendo sonidos, estaba completamente destrozado y del que no se podían sacar ni meter canciones nuevas. Llevaba dos años escuchando las mismas ochenta y dos canciones mientras trabajaba. La calefacción no funcionaba demasiado bien, se mantenía a una temperatura de 16ºC, por lo que él trabajaba con jersey. Ese día fue como cualquiera de trabajo. Al ordenador le seguían llegando cifras, datos, nombres y problemas sin resolver, y todo ello el debía conjugarlo para que todo funcionase correctamente. Cuando se le acabó el papel higiénico, volvió a por más.
Al llegar a casa volvió a mirar en el armario. Ahí seguía el agujero, lleno de horribles cucarachas. Se fue a la cocina y se preparó un bocadillo de pescado. En la tele estaban echando un programa de cine, y estaban hablando sobre un nuevo director rumano que había ganado un premio en un festival de cine italiano. Le pareció tan estúpido que tiró el bocadillo a la tele. La tele cayó hacia atrás y se rompió. El se quedó dormido en el sofá.
A la mañana siguiente, las horribles cucarachas llenaban la casa. Estaban por las paredes, por el techo, por el suelo y por las ventanas, por encima de él y dentro de su ropa. Como pudo, fue al baño, se duchó entre todas las cucarachas, y salió a la calle. A cada paso que daba, unas cuantas cucarachas le caían del pantalón, o le salían del cuello de la camisa. Era sábado y había quedado con un judío que había sido creyente hasta los diecisiete años, cuando un rabino quiso abusar sexualmente de él. Este hombre judío, de una edad que superaba la treintena, le había citado para hacerle una propuesta sobre un fanzine surrealista, dadaísta, libertario y absurdo. Quedaron en frente de la sinagoga de la ciudad, y allí estaba el judío esperando. Se saludaron y el judío comenzó a tirar piedras a las ventanas de la sinagoga. Tras lanzar una docena de piedras se fueron a un restaurante de comida india que estaba justo en la acera de enfrente. Era tarde para comer según el horario europeo, así que pidieron un té y una especie de torta, nada más. Lo primero que dijo el judío fue que su nombre era Alexandr y decía que sus padres habían sido disidentes soviéticos. Tras ello, se hizo un cigarro de marihuana que se fumó él solo. Tardaron quince minutos en traer el samovar. Al judío le trajo recuerdos de su infancia y dijo que no probaría una sola gota del té que había en ese samovar. Tras esto, comenzó a dar una serie de datos sobre la vida de la persona que tenía en frente.

-Bueno, para que nos vayamos conociendo. Fuiste tú quien escribió todo esto- y sacó un cuaderno de unas trescientas hojas- en aquella página de internet.

Le echó una ojeada.

-Tendría que leerlo entero, pero sí, creo que sí- le devolvió el cuaderno.
-¿Qué te suelen decir los que lo leen?
-Salvo unos casos puntuales, me dicen que lo deje, que realmente no tengo talento y que lo que estoy haciendo es perder el tiempo. Algunos me insultan, otros me han amenazado de muerte. Me han mandado cartas unos neonazis, pero no ha pasado de ahí.
-Entiendo... Bueno, nosotros hemos estado leyéndolo, y de manera casi unánime, pensamos que de todo esto se podría sacar algo. Hay cosas que son realmente desastrosas, un auténtico cúmulo de... de mierda, pero hay otras cosas que son sorprendentemente originales. En cuanto a los textos políticos, bueno, estamos de acuerdo con tus ideas, pero se quedan en la superficie. Parecen proclamas para convencer a niños de educación primaria. Necesitas leer algo más...
-No. Es que yo no leo- le interrumpió.
-¿Cómo? ¿Cómo que no lees?- le miró entre sorprendido e indignado.
-No, no leo. Leer me parece una pérdida de tiempo. Prefiero escribir, pero no lo hago para que los demás lean lo que escribo, porque me parece una pérdida de tiempo.
-Pero, entonces, ¿por qué escribes?
-Para no perder el tiempo.
-No te entiendo.
-No hace falta que lo entienda, solamente acéptelo.
-No, eso es algo que no puedo hacer, debo... debo entenderlo.
-Pues entonces no sé por qué no estamos viendo.
-¿Cómo? De verdad, ¿qué está pasando?
-No está pasando. Bueno, sí, sí está pasando, pero no debería- se levantó y fue a pagar.
-Espera, ¡espera!- se acercó a él- ¿Por qué no quieres que te entiendan?
-No es eso. Me da igual que me entiendan o no. Si me entienden, bien; si no, también. De todos modos, es imposible entender nada.
-¿Cómo que es imposible entender nada? Yo entiendo cosas.
-Eso es lo que usted cree. Nadie entiende nada. Solamente debemos intepretarlo, hacerlo nuestro, que cobre nuestro sentido y organizarlo de modo que nos sea comprensible, pero eso no es entenderlo, y si no podemos hacerlo nuestro, debemos aceptarlo, y disfrutarlo así, como algo ilógico y descompuesto, pero real al fin y al cabo.
-¿De dónde has sacado esas ideas?
-Ya le he dicho que no leo- y se fue.

Cuando entró en casa, todas las cucarachas se habían ido y el agujero del armario estaba cerrado. Se hizo un bocadillo de pescado y se lo comió viendo un partido de waterpolo, acompañado de una mala cerveza de marca blanca. Se quedó dormido en el sofá hasta bien entrada la madrugada. Fue a un cine porno por primera vez en su vida, había uno a unos diez minutos andando. La entrada era más barata que en los cines habituales, la gente iba sola y no había nadie comiendo nada que hiciese ruido, así que decidió que a partir de ese momento iría siempre a ese en lugar de a los normales. Entró con la película empezada. Era película de los años noventa. Un hombre musculoso estaba metiéndole el pene en el culo a una chica esposada a la cama, mientras un enano le metía su diminuto pene en la boca. Se sentó hacia el medio de la sala y comenzó a masturbarse. Aquello era realmente genial, unos treinta hombres masturbándose a punto de llegar al orgasmo, era como un rito ancestral. Todos estábamos unidos en una comunión inquebrantable, nadie podría detenerles. Eyaculó en la parte trasera del asiento de delante. Se quedó hasta el final. Era la primera película con la que de verdad veía al público disfrutar. Cuando acabó, todos en el baño se lavaron, rieron y se dieron las manos. Quedaron para el próximo día, y allí estaría él, reforzando lazos animales.
Era domingo, estaba amaneciendo. Se fue a un bar a desayunar. Había ciento cincuenta y tres personas atendiendo el bar y él era el único cliente. Todos al unísono le preguntaron qué quería. El pidió un cubo de vodka y medio limón. Todos los camareros se pusieron en torno a un cubo y comenzaron a llenarlo de vodka, y todos juntos se lo llevaron. Uno le trajo el medio limón y lo colocó encima de una servilleta de algodón. Cuando llevaba un cuarto de cubo bebido, ya estaba más borracho de lo que había estado en su vida, acercándose al límite. Bebió dos tragos más, mordió el limón y les tiró lo que quedaba en el cubo a los camareros. Se fue sin pagar.
Era mediodía, el día del Señor. Su única idea fue dirigirse a una iglesia, a la cual quiso prender fuego, pero no llevaba cerillas encima. Entró en la iglesia y se sentó en la última fila, al lado de un niño de cinco años que se estaba durmiendo.

-Yo...- le susurró al niño- yo... yo soy el diablo.
-No le creo.
-¿A mí no...- vomitó al otro lado- a mí no, pero a él sí?- señaló al párroco.

La madre del niño le dijo que por favor se fuese a otra parte, que ese no era lugar para borrachos.

-Perdón... perdón señora. Comprendo... -volvió a vomitar, esta vez encima de la cabeza del niño- comprendo que no quiera malas influencias para su hijo, pero en ese caso... en ese caso se ha equivocado de lugar.
Tras este episodio, se desmayó y cayó a un lado. Se iba a ahogar en su propio vómito, sin que nadie le ayudara, pero el niño lleno de vómito le dio una patada lo suficientemente fuerte como para girarle y que vomitara en el suelo. Se despertó por la noche, con un terrible dolor de cabeza. Con la barba llena de vómito se fue a su casa y se quedó durmiendo en el sofá hasta la mañana siguiente, en la que tenía que volver a trabajar.

hazme un resumen tio

Psche, no vas a ganar el premio planeta con eso, no...

sAdDiCkMaN escribió:

Psche, no vas a ganar el premio planeta con eso, no...

ni lo pretendo

R7UL escribió:

hazme un resumen tio

Uno, va, le pasan cosas, hace cosas.

Hay sexo?

Sí.

HFKX escribió:

sAdDiCkMaN escribió:

Psche, no vas a ganar el premio planeta con eso, no...

ni lo pretendo

es que si lo pretendieses con eso, la colleja que te ganabas era de campeonato, riete de artista...

sAdDiCkMaN escribió:

HFKX escribió:

sAdDiCkMaN escribió:

Psche, no vas a ganar el premio planeta con eso, no...

ni lo pretendo

es que si lo pretendieses con eso, la colleja que te ganabas era de campeonato, riete de artista...

Muchas gracias, majete.

HFKX escribió:

sAdDiCkMaN escribió:

HFKX escribió:

sAdDiCkMaN escribió:

Psche, no vas a ganar el premio planeta con eso, no...

ni lo pretendo

es que si lo pretendieses con eso, la colleja que te ganabas era de campeonato, riete de artista...

Muchas gracias, majete.

de nada, a servir...

oye, y yo me lo he leido enterito, a ver cuantos foreros lo hacen...

probablemente ninguno, ni siquiera tú te lo habrás leído.

voy a leerlo

HFKX escribió:

probablemente ninguno, ni siquiera tú te lo habrás leído.

palabra...



lo que no se porque, ahora tengo ganas de irme a la cama...


BUENAS NOCHES!!