La he cagado

Esto es lo q deben estar pensando los organizadores del FIB, la hemos cagado.
Aunque bueno, igual ellos estan orgullosos del cartelito.

cabeza casco escribió:

Esto es lo q deben estar pensando los organizadores del FIB, la hemos cagado.
Aunque bueno, igual ellos estan orgullosos del cartelito.

Sí... seguro, con todos los abonos vendidos de hace un mes

Cris escribió:

cabeza casco escribió:

Esto es lo q deben estar pensando los organizadores del FIB, la hemos cagado.
Aunque bueno, igual ellos estan orgullosos del cartelito.

Sí... seguro, con todos los abonos vendidos de hace un mes

Concretamente diran:
La hemos cagado, vaya mierda cartel nos ha salido, pero fijate si son tontucios q han agotao los abonos, el año q viene lo volvemos a hacer.

el día de mi primera comunión tuve una ¿cagada? tampoco lo considero eso pero es gracioso...

todos los niños en fila antes de entrar en la iglesia y el cura pasa preguntándonos cosas uno por uno. Le pregunta a la niña que tenía al lado, no escuché la pregunta, estaba a mis cosas y Vero, la niña, dice:

Vero: yo de segundo
El cura dirigiéndose a mí: y tú?
Yo: Yo de tercero!

Yo pensaba que estaba preguntando a qué curso íbamos y lo que había preguntado era la típica pregunta de pueblo: ¿y tú de quien eres?. El padre de Vero se llama Segundo.

Juandelain escribió:

Ahi va la mia:

1º de ESO, haceros la idea, los niños que son hormonas andantes, las niñas igual, se aprueba facil en esa epoca, lo que da lugar a mucho tiempo libre, sobre todo entre clase y clase... Un dato importante, 4 chicos en la clase rodeados por 32 chicas...

Un dia les dio por decirnos picha chica a los chicos, nosotros heridos en nuestro orgullo, trazamos un "plan", consistia en colocarse un calcetin y sobre este un lapiz partido en horizontal a la altura propia, para conseguir que hiciese bulto (mas bien casi reventar el pantalon...), lo del calcetin era para que no nos reventase el lapiz

A esto que entramos en clase como si nada, y todas las niñas incredulas... mira! mira!! mira!!!!

En pleno apogeo, varias chicas me rodean y empiezan... eso es verdad eso tal... y de repente, silencio absoluto, mira hacia atras, y todo el mundo en su silla sentado y la directora mirandome con cara de odio...

-Que haces?
-Eh.. nada, se me veia un poco de ropa interior y las niñas estas se han vuelto locas...

Al año siguiente me entere que la directora iva contando por ahi que habia pillado a un alumno masturbandose en clase... rodeado de niñas... en 1º de eso... dando nombres y todo...

Maldito colegio de monjas..

Que fuerte nen!!!!

*Morgana* escribió:

la de santamaria parece un chiste!

No es un chiste...eso es lo peor...jaja

Venga ahi va otra experiencia avergonzarte (que me he acordado al leer a pequeña esquimal):

Parroquia de San Fausto, Durango. Mi comunión. Rifamos entre los niños las ofrendas que haríamos el dia de la comunión, a unos les tocaría leer, a otros ponerle una vela a la virgen, a otros hacer una ofrenda por los amigos, y a mí me tocó hacerle una ofrenda a los niños y los juegos o algo así. El caso es que mi trabajo consistia en llevar un balón a la virgen, dejarlo sobre sus pies y decir unas palabras para que protegiese a los niños y metafóricamente, que nos mantuviese vírgenes como ella hasta el matrimonio...jeje

El caso es que tres años atras mi primo había hecho la comunión en la misma parroquia, y le toco la misma ofrenda, la diferencia es que a el le hicieron comprar el balón, y los de la iglesia se lo quedaron, por eso era el mismo balón que sostenía en mis manos dirigiendome a la virgen.
Cuando dejo el balón sobre los pies de la virgen y empiezo a hablar, mi primo, que estaba por allí merodeando, identifico el balón, y sin cortarse ni un pelo grita: "ehhh!!! oskar ese es mi balón...oskar luego me lo traes!" interrumpiendome en el discurso que habia ensayado durante dias. El cura se rió, me hizo darme la vuelta y me dijo..."luego os dejo el balón a ti y a tu amigo" haciendo que volviese cabizbajo hasta mi asiento entre risas de la gente de la iglesia...Nunca se lo perdonaré...

venga ahi voy yo..una de mis cagadas mas recientes.
Estaba en una exposicion aburridisima y un compañero me coge el movil y le hace un foto a la calva del que estaba dando la charla y me dice: Mandamela por bluetooth, mi pda se llama pcnoseque.
Total que veo un pcnoseque y le doy a enviar. Cuando veo que el archivo se ha mandado y que la pda de mi colega no ha recibido nada me temo lo peor...si, le habia mandado la foto al portatil con el que estaban dando la conferencia, que estaba conectado a un proyector.
Tras varios minutos de sudor frio hacen un descanso y al quitar el powepoint ahi sale el iconito del bluetooth con un magnifico archivo recibido. Logicamente salimos por patas y no volvimos a entrar.

Pues no se,de cagada cagada,recuerdo hace años con los amigos,un sabado noche,tipico bar de copas con musica infecta y bebida de garrafòn.Pues de esto que me viene una muchacha pidendome fuego.Yo en ese momento me dije"hostia,una mujer que me habla",aunque sea solo para pedirme fuego,el caso es que saque el mechero y dado que me ponia,bueno y todavia,me pongo muy nervioso en las relaciones con el genero femenino,pues para darla fuego me puse tan nervioso que en lugar del cigarro encendi fuego a su pelo.Pero por fortuna una amiga suya se dio cuenta y se lo apago.No hubo lugar a algo mas.

A una amiga de mi prima le dije ui estas embarazada...y no no lo estaba lo había tenido hace unos meses,lo que pasa que estaba gorda...(mi prima me había comentado algo..pero no calculé bien los meses.. )..jjeej que mal quedé..

vican escribió:

A una amiga de mi prima le dije ui estas embarazada...y no no lo estaba lo había tenido hace unos meses,lo que pasa que estaba gorda...(mi prima me había comentado algo..pero no calculé bien los meses.. )..jjeej que mal quedé..

nota mental para todos los tíos (la mayoría de las tías la traemos de serie): nunca le preguntéis a una tía si está embarazada.

Un coordinador de prácticas de física que era gilipollas perdido y que nos había estado puteando durante toda la práctica, al tocarnos hacer la práctica de la ecografía, para colmo y a final del día, le pregunta a una compañera que si está embarazada (cuando no lo estaba, es que no estaba ni siquiera gorda). Sentí una mezcla de vergüenza ajena, y unas ganas de reventarle la cabeza, que lo recuerdo y me entran ganas de matar.

Una bastante típica es... al principio de estar saliendo con alguien llamarle por el nombre de tu anterior pareja... a mí me pasó alguna vez con mi actual novia.

Y una que me pasa ahora y bastante más a menudo es desde que vivo con mi pareja llamarle a mi madre uuuuna y otra vez cari cuando estoy en el pueblo... una vez, peke

haz palmas grita si!!! escribió:

Una bastante típica es... al principio de estar saliendo con alguien llamarle por el nombre de tu anterior pareja... a mí me pasó alguna vez con mi actual novia.

Y una que me pasa ahora y bastante más a menudo es desde que vivo con mi pareja llamarle a mi madre uuuuna y otra vez cari cuando estoy en el pueblo... una vez, peke

eso sólo le pasa a los ñoños.

me has descubierto...

a mi compañero de curro de vez en cuando se me escapa llamarle juanjo (urriel)...sobretodo cuando me cabreo... menos mal que no es al contrario.

haz palmas grita si!!! escribió:

me has descubierto...

Los machos de verdad tratamos a las mujeres como si fueran ganado.

Una mia, para que veáis que yo no puedo beber, porque ya sin beber parece que estoy borracha:

Unos amigos y yo estamos en una pizzería italiana en León, somos pocos, el sitio está abarrotado y hay poco espacio para la circulación porque además es un local pequeño. El caso es que veo entrar a un amigo que hacía mucho que no veía, me pongo como lo ca, me levanto de golpe de la sorpresa con lo cual al apartar la silla y levantarme empujo a un camarero que lleva una bandeja llena de cubiertos y platos, el muchacho pierde el equilibrio y por mi culpa todo cae al suelo, me disculpo, llamo la atención a todo el local, por supuesto mi amigo ya me ha visto y se está desternillando al igual que mis acompañantes y el resto del local. Me dirijo a mi amigo para abrazarle golpeándo en la cabeza a una señora, sigo roja de la vergüenza ante mi actuación anterior y el manotazo a la señora ya es la gota de sangre que colma mi color rojizo, pero no acaba ahí la cosa, puesto que entre disculpas a la señora mientras vuelvo a mi asiento andando hacia atrás, tropiezo de nuevo con el camarero que fue más ágil que yo evitando el atropello, pero esta vez soy yo la que anda mal de reflejos y me tropiezo evitando tropezar con el camarero y me caigo al suelo.
En fin, las botellas de vino blanco abundaban en mi mesa, pero yo solo había bebido agua, estuve roja sin hablar y escondida en mi sitio durante un largo rato.

Esto es verídico y no adornado

coscorrita escribió:

Una mia, para que veáis que yo no puedo beber, porque ya sin beber parece que estoy borracha:

Unos amigos y yo estamos en una pizzería italiana en León, somos pocos, el sitio está abarrotado y hay poco espacio para la circulación porque además es un local pequeño. El caso es que veo entrar a un amigo que hacía mucho que no veía, me pongo como lo ca, me levanto de golpe de la sorpresa con lo cual al apartar la silla y levantarme empujo a un camarero que lleva una bandeja llena de cubiertos y platos, el muchacho pierde el equilibrio y por mi culpa todo cae al suelo, me disculpo, llamo la atención a todo el local, por supuesto mi amigo ya me ha visto y se está desternillando al igual que mis acompañantes y el resto del local. Me dirijo a mi amigo para abrazarle golpeándo en la cabeza a una señora, sigo roja de la vergüenza ante mi actuación anterior y el manotazo a la señora ya es la gota de sangre que colma mi color rojizo, pero no acaba ahí la cosa, puesto que entre disculpas a la señora mientras vuelvo a mi asiento andando hacia atrás, tropiezo de nuevo con el camarero que fue más ágil que yo evitando el atropello, pero esta vez soy yo la que anda mal de reflejos y me tropiezo evitando tropezar con el camarero y me caigo al suelo.
En fin, las botellas de vino blanco abundaban en mi mesa, pero yo solo había bebido agua, estuve roja sin hablar y escondida en mi sitio durante un largo rato.

Esto es verídico y no adornado

Hoplita escribió:

coscorrita escribió:

Una mia, para que veáis que yo no puedo beber, porque ya sin beber parece que estoy borracha:

Unos amigos y yo estamos en una pizzería italiana en León, somos pocos, el sitio está abarrotado y hay poco espacio para la circulación porque además es un local pequeño. El caso es que veo entrar a un amigo que hacía mucho que no veía, me pongo como lo ca, me levanto de golpe de la sorpresa con lo cual al apartar la silla y levantarme empujo a un camarero que lleva una bandeja llena de cubiertos y platos, el muchacho pierde el equilibrio y por mi culpa todo cae al suelo, me disculpo, llamo la atención a todo el local, por supuesto mi amigo ya me ha visto y se está desternillando al igual que mis acompañantes y el resto del local. Me dirijo a mi amigo para abrazarle golpeándo en la cabeza a una señora, sigo roja de la vergüenza ante mi actuación anterior y el manotazo a la señora ya es la gota de sangre que colma mi color rojizo, pero no acaba ahí la cosa, puesto que entre disculpas a la señora mientras vuelvo a mi asiento andando hacia atrás, tropiezo de nuevo con el camarero que fue más ágil que yo evitando el atropello, pero esta vez soy yo la que anda mal de reflejos y me tropiezo evitando tropezar con el camarero y me caigo al suelo.
En fin, las botellas de vino blanco abundaban en mi mesa, pero yo solo había bebido agua, estuve roja sin hablar y escondida en mi sitio durante un largo rato.

Esto es verídico y no adornado

Pobre!!!!

como que pobre!!...esto es para

pequeña esquimal escribió:

como que pobre!!...esto es para

seeeee esa es la reacción que tengo yo al recordarlo y la reacción que tuve una vez sentada y escondida y roja de vergüenza, pero riéndome

es que es lo que me pasa a mí cuando me caigo...me descojono...la última en bilbao el año pasado, en la salida de metro de Unamuno....Hablando con Yolwn y Raúl en la cinta esa transportadora, de espaldas, se acabó la cinta...mis pies se pararon...y me caí, se me rompió el paraguas y todo de la ostia que me metí...salimos del metro descojonados de la risa que éramos incapaces de contar a los que nos estaban esperando lo que me había pasado...sólo podíamos señalar el paraguas roto en dos...eso sí, los que nos esperaban, sin saber que me habia caído se empezaron a descojonar sólo de vernos a nosotros...es que me acuerdo...

pequeña esquimal escribió:

a mi compañero de curro de vez en cuando se me escapa llamarle juanjo (urriel)...sobretodo cuando me cabreo... menos mal que no es al contrario.

Mira, eso me pasa a mí con mi madre cuando me pone nervioso...

Desde hace cinco años mi mejor amiga y yo, en verano, hacemos bodyboard, al principio con tablas malas, en plan de esas de los looney toons y ya hace tres años nos compramos tablas mas buenas... acorde con nuestro peso, altura y rollos de estos!!!! Total que corrian que se las pelaban esas tablas... mejoramos muchisimo...

Asi es que bueno, estabamos un dia con las tablas en la playa, y estabamos aprovechando porque habia buenas olas... ya se sabe que en el mediterraneo de olas buenas andamos mal!!! Total que estabamos nosotras dos con la tabla, una amiga con una colchoneta y un amigo cogiendo olas pero sin tabla...

A una de esas que voy yo, pillo una ola, y les vacilo diciendo miradme miradme!!!! que ola, que guay que guay!!!!! total que nada llego a la orilla, y encallo cual ballena que soy!!!!!! Me levanto y con mi tabla voy corriendo otra vez hacia dentro diciendo... Os ha molado ehhh!!!! Ha estado bienn, ehhh!!!????? Y mis amigos haciendome gestos raros, y con mala cara... y yo pensando bueno, tampoco lo he hecho tan mal!!!!!!! y me voy acercando y ellos seguian con los gestos... total que me dice mi amiga: Coñooooo, Marta, la tetaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! y me miro y se me habia movido totalmente el bikini de sitio, el sujetador, y se me veia toda la teta!!!!!!!!!

Madre de dios!!! Fue en plan, tierra tragame!!!!!!!!!!