Una de Chistes

Que hace un camello en medio del desierto?
Sombra.



Un Oso hormiguero se encuentra con un perro-lobo:
El oso-hormiguero le dice:
-Anda ¿tu que eres?
-Soy un Perro-lobo
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mama era una perra y mi papa un lobo.
El perro lobo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Que eres?
-Un Oso-hormiguero.
-No digas gilipolleces!!!



Le dice un apostol a Jesus:
-Que, nos vamos a Jerusalen a tomar unas birras?
Y le responde:
-No, ahí no que te clavan.

Más clasicos que nos acompañaron en el anterior foro:

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!! -No muchas gracias, ya me marchaba .... -No hombre
no, sube, .....

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:

ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!

DEDICADO A SADIKMAN!!!!!!!



Se abre el telón y se ve a Cristina Almeida abierta de "patillas" y nuestra ilustrisima vicepresidenta del gobierno comiendoselo en plan burro..... Nombre del peliculon...

Spoiler:

Hobbes escribió:

Más clasicos que nos acompañaron en el anterior foro:

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!! -No muchas gracias, ya me marchaba .... -No hombre
no, sube, .....

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:

ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!

(acabo de descubrir de donde sacabais estos smilies, jejejejeje)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Venga Morgana!!! que no decaiga!!!!

4 Cortos::::

PEPE... ¿TU ME QUIERES?

y el marido le responde: ¡Y PARA ESA GILIPOLLEZ TE SACAS LA POLLA DE LA BOCA!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un moro en una gasolinera, descuelga la manguera y dice el surtidor

Ha elegido usted...

No no!!!! a el ejido no!!!!!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Este es como una version actualizada del famoso
¿¿Por que franco queria que su hija se casase con indiana jones??
Para que su nieto se llamase Paco Jones Franco

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Que estoy haciendo si me peleo con Marilym Manson y Jesulin de Ubrique??


Dar hostias a diestro y siniestro

El cuarto buenisimo , el resto no tanto.......


¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.


Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

*Morgana* escribió:

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Dedicado como no a Borope:

SE abre el telon y se ve a bruce sprimgsteen bailando desfasadisimo
¿como se llama la pelicula?
El Boss que animado!

MAma de pequeño el coco y ahora la coca... cuando cojones voy a dormir????

Rescatemos un par de joyas del extinto foro:


Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Hay ampollas?
Y responde el farmaceutico:
- Welcome, Mister Pollas





Se abre el telon y se ve a un chino tocando el arpa. Como se llama el actor protagonista de la pelicula?????













Al Pacino

El del señor polla tiene gracia si te lo imaginas gritando en la farmacia

yo me lo se el de las pollas asin

hay ampollas???

yes, you are...

pero lo mismo no tiene mucho sentido, pero como no domino la lengua de shakespeare...

la respuesta es:

hello mr pollas!

Cachuli escribió:

yo me lo se el de las pollas asin

hay ampollas???

yes, you are...

pero lo mismo no tiene mucho sentido, pero como no domino la lengua de shakespeare...

Es así como yo me lo se... para ti el caramelo..

Hobbes escribió:

Cachuli escribió:

yo me lo se el de las pollas asin

hay ampollas???

yes, you are...

pero lo mismo no tiene mucho sentido, pero como no domino la lengua de shakespeare...

Es así como yo me lo se... para ti el caramelo..

va, dejad ese chiste ya coño

Cariño quieres una naranja?
si
Y te la pelo?
si, pero antes traeme la naranja

papa papa, donde esta mama??

en la cama con su amante

asi que tu eres un cornudo, no?

si, y tu un hijo de puta

En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Ademas ha utilizado un preservativo...
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

:tibu:

Dos cazadores pasean por un bosque buscando presas cuando de repente uno de ellos cae al suelo desmayado. El otro se acerca, se da cuenta de que no respira y saca el móvil para llamar al servicio de emergencia.

- ¡Mi amigo se ha desmayado y parece que está muerto! ¿Qué puedo hacer?
- Tranquilicese, voy a ayudarle. Primero asegurese de que está muerto.

Tras un breve silencio se oye un disparo.

- Ya está, ¿Y ahora qué?

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

*Morgana* escribió:

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

:punk:

Esto es un borracho que llega a su casa y tenía un agujero en el bolsillo, y se pone a buscar las llaves y se mete la mano y empieza a tocar y dice ostias ciruelillas ¿donde he comprado ciruelillas?

uno viejo pero q me hace gracia

Van dos cazadores por el bosque y a uno le muerde una serpiente en el pito.Su compañero llama al 112:
-oiga,que a mi compañero le ha mordido una serpiente¿qu puedo hacer
-La unica solucion es que intente usted absorber el veneno con la boca directamnete sobre la mordedura
-Hostia,¿no hay otra opcion?
-No,no.
Cuelga.Dice al que le mordio la serpiente:
-¿qué,qué,rápido,qué te han dicho??
-...Que te mueres,tío,que te mueres.

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.

- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama !

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

Venga Morgana, me toca:

Un hombre entra en un bar y en la barra ve un cartel que pone:
Bocadillo de Queso: 1, 50 €
Bocadillo de Jamón: 2, 50 €
Paja: 10 €
Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una guapísima camarera que esta sirviendo unas bebidas.
-Sí? ¿Desea algo?- le pregunta la camarera
- Sí,¿eres tú la que hace las pajas?
- Si- susurra insinuante la camarera- soy yo.
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.


Me encanta este chiste.... :joker:

Hobbes escribió:

Venga Morgana, me toca:

Un hombre entra en un bar y en la barra ve un cartel que pone:
Bocadillo de Queso: 1, 50 €
Bocadillo de Jamón: 2, 50 €
Paja: 10 €
Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una guapísima camarera que esta sirviendo unas bebidas.
-Sí? ¿Desea algo?- le pregunta la camarera
- Sí,¿eres tú la que hace las pajas?
- Si- susurra insinuante la camarera- soy yo.
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.


Me encanta este chiste.... :joker:

Eres un crack!!

Hobbes escribió:

Venga Morgana, me toca:

Un hombre entra en un bar y en la barra ve un cartel que pone:
Bocadillo de Queso: 1, 50 €
Bocadillo de Jamón: 2, 50 €
Paja: 10 €
Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una guapísima camarera que esta sirviendo unas bebidas.
-Sí? ¿Desea algo?- le pregunta la camarera
- Sí,¿eres tú la que hace las pajas?
- Si- susurra insinuante la camarera- soy yo.
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.


Me encanta este chiste.... :joker:

Buenisimo, no te lo esperas!!!

It's my turn:


Hay 100 personas en un avión
El avión se empieza a caer y el piloto dice: "Hay sobrepeso, tenemos que tirar el equipaje"
Tiran el equipaje y el avión vuelve a ir normal, pero después se empieza a caer de vuelta
El piloto dice: "Otra vez hay sobrepeso, tenemos que tirar los asientos y ustedes se quedan agarrados del techo"
Tiran los asientos y el avión vuelve a ir normal, pero se vuelve a caer
El piloto dice: "De nuevo hay sobrepeso, tenemos que tirar el piso del avión y ustedes siguen agarrados del techo"
Tiran el piso y el avión vuelve a ir normal, pero otra vez se empieza a caer
El piloto dice: "Otra vez hay sobrepeso, lamentablemente alguien se va a tener que tirar"
Uno de los pasajeros dice: "Yo me voy a tirar, pero primero quiero que me den un fuerte aplauso"
Todos se sueltan para aplaudir y se caen del avión