Una de Chistes

hola, ¿estudias o trabajas?

lo cualo!!!!?????

ah, que trabajas...

Bueno, toca el chiste del dia:

Entra un informatico en una tienda de animales:
- Perdone, tienen la ultima version de perro?? :@:

*Morgana* escribió:

Bueno, toca el chiste del dia:

Entra un informatico en una tienda de animales:
- Perdone, tienen la ultima version de perro?? :@:

Coño he contado este?????????????

Es uno de mis favoritos... a ver....

Un marido vuelve a casa con un ramo de flores.
- ¿Eso supone que tendré que estar abierta de piernas durante los siguientes tres días?
- ¿Por qué? ¿No tenemos ningún jarrón?

No se si lo habias contado, pero yo ya me lo sabia

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo. :joker:

*Morgana* escribió:

No se si lo habias contado, pero yo ya me lo sabia

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo. :joker:

Entonces no me queda más remedio que soltar otro no?????


Un cura tras salir del seminario, realiza su primera confesión a una jovencita.
- Padre, confieso haberle hecho una mamada a mi novio.
El cura, no sabe que penitencia ponerle y le pregunta al cura del confesionario de al lado.
- Oye ¿Qué le doy a esta chica por una mamada?
- ¡Uff! Yo creo que con 30 euros ya esta bien.

Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador...

- ¡No grites, el dinero o te matamos!
- ¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz!

Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la

cartera y le dice al otro:

- ¡Si será tarugo el tío, por 50 euros casi se deja matar!

Y le dice el tonto medio muerto:
- Sí, claro ¿Y los 50 mil que llevo en el calcetín ¿Qué?

Se que los mejores son los cortos pero que me decís de este????

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire señor, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro:
- Una vez yo me perdí en el monte...

Tres misioneros están trabajando en África, cuando en una de sus expediciones se pierden y van a parar a una aldea de una tribu salvaje.

El jefe de la tribu se les acerca y les dice: "Para que os podais salvar, teneis que traer cada uno 10 frutas de una misma especie".

Van lo tres a buscar las frutas. Llega el primero con 10 manzanas. El jefe de la tribu dice:" Muy bien, esa era la primera parte de la prueba. La segunda parte es una prueba de resistencia: si puedes mantener tu cara seria, sin hacer ningún gesto, mientras te metemos estas 10 frutas por el ano"

"1... 2... 3... OHHH, lo sentimos mucho! Has perdido, así que te tendremos que decapitar..."


Llega el segundo misionero, esta vez con 10 fresas. El jefe le explica otra vez las reglas, y comienza la prueba.

"1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... OHHHH, lo sentimos mucho, casi lo has logrado! Pero te tendremos que decapitar igual..."


Los dos misioneros se encuentran en el cielo, y el primero le pregunta al otro:

- Oye, tú lo tenías más fácil para pasar la prueba, cómo perdiste?

- Es que no puede evitar reírme cuando vi al tercer tío llegar con 10 piñas...

Mama mama, un señor me ha dicho que si se la chupaba me daba este movil (enseñandole el movil a su madre)

Jajaja Azkena!!!!



Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.

«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»

Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando 60.-Euros a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.

Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo.
Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.

El de la guitarra le paga los 60.-Euros al dueño del pulpo.

Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus 60.-Euros

En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.

- Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?

El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:

- ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.

XDDDDDDDDDDDD

Pero que chistes tan groseros!!!!

Ahí va uno menos soez:


El pajarito que va volando por el campo y de repente
se pone a sobrevolar una carretera a poca distancia del suelo.
Entonces ve que viene una moto a toda velocidad en sentido contrario,
chocan y el pajaro sale despedido quedando inconsciente.
El motorista para, baja de la moto y recoge al pajarito. Se lo lleva a su casa,
lo cura y lo mete, estando aún inconsciente, en una jaula con agua y alpiste.

El pajarito se tira 2 dias dormido y de repente se despierta, se incorpora aturdido y
mirando a su alrededor piensa: "Ostia, me cargué al motorista"





PD: Es un poco bizarro, lo sé

cure escribió:

Pero que chistes tan groseros!!!!

Ahí va uno menos soez:


El pajarito que va volando por el campo y de repente
se pone a sobrevolar una carretera a poca distancia del suelo.
Entonces ve que viene una moto a toda velocidad en sentido contrario,
chocan y el pajaro sale despedido quedando inconsciente.
El motorista para, baja de la moto y recoge al pajarito. Se lo lleva a su casa,
lo cura y lo mete, estando aún inconsciente, en una jaula con agua y alpiste.

El pajarito se tira 2 dias dormido y de repente se despierta, se incorpora aturdido y
mirando a su alrededor piensa: "Ostia, me cargué al motorista"





PD: Es un poco bizarro, lo sé

Hobbes escribió:

cure escribió:

Pero que chistes tan groseros!!!!

Ahí va uno menos soez:


El pajarito que va volando por el campo y de repente
se pone a sobrevolar una carretera a poca distancia del suelo.
Entonces ve que viene una moto a toda velocidad en sentido contrario,
chocan y el pajaro sale despedido quedando inconsciente.
El motorista para, baja de la moto y recoge al pajarito. Se lo lleva a su casa,
lo cura y lo mete, estando aún inconsciente, en una jaula con agua y alpiste.

El pajarito se tira 2 dias dormido y de repente se despierta, se incorpora aturdido y
mirando a su alrededor piensa: "Ostia, me cargué al motorista"





PD: Es un poco bizarro, lo sé

juas juas, me meo toa


Se abre el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared.
Se cierra el telón ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos".


Se abre el telón y se ve al actual y recién elegido presidente de Rusia el cual se agacha y se le rasga el pantalón en la zona del culo.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- "Raaaas_Putin".


Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un water publico, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado" ...
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- "Micción imposible".


Se abre el telón y se ve a Francisca, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- "El amperio contra Paca".

Morgana, te faltaba esta peli:

Una señora sale de su casa con los pelos totalmente despeinados, baja corriendo las escaleras, va corriendo por la calle y llega hasta la peluquería que tiene el cartel de "cerrado" en la puerta. ¿Cómo se llama la película?

¡¡Aaaahh, te rizas como puedas!!

helicon1 escribió:

Morgana, te faltaba esta peli:

Una señora sale de su casa con los pelos totalmente despeinados, baja corriendo las escaleras, va corriendo por la calle y llega hasta la peluquería que tiene el cartel de "cerrado" en la puerta. ¿Cómo se llama la película?

¡¡Aaaahh, te rizas como puedas!!

helicon1, te invitamos a abandonar el club de la comedia con efectos immediatos

gracias

Hobbes, tio, que pasa con nuestro post de chistes???? Hay que actualizarlo!!!


Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Es cierto Morgana!!!!


Un reportero en la calle, para a un hombre y le pregunta:

- ¿Usted que opina de la postura albano-kosovar?

- Bueno, la verdad es que a mi con que me la chupen me basta

Sigamos con chistes "beatos"....



Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:

- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:

- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.

El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

JAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!



Me toca!!!

Estan dos amigos en una mansion, y le grita el uno al otro:
- Manolo!!! Donde estas!!!???
- Estoy en el cuarto contigüo!!!
-Conmigüo!!!???

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

dos funcionarios se cruzan en su lugar de trabajo por el pasillo y le dice uno al otro:
QUE PASA, ¿QUE NO PUEDES DORMIR?

Hobbes escribió:

dos funcionarios se cruzan en su lugar de trabajo por el pasillo y le dice uno al otro:
QUE PASA, ¿QUE NO PUEDES DORMIR?

Hobbes escribió:

dos funcionarios se cruzan en su lugar de trabajo por el pasillo y le dice uno al otro:
QUE PASA, ¿QUE NO PUEDES DORMIR?

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.