Una de Chistes

El mejor chiste del mundo mudial (es de mi profe de derecho)



Esto estan dos, y le dice uno, oye, que se ha muerto manuel.
Hay, pues habra dejado un monton de cosas.
Pues si, lo ha dejado todo.














ajjajajajjjajajajajajajjaaj.

El rey en uno de sus discursos.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'.

van 3 tipos a una entrevista de trabajo para ser profesor de matematicas en colegio de primaria

pasa el primero

entrevistador: hola buenos dias, me puede contar del 1 al 10 por favor?
tipo1: claro, 2,4,6,8,10,1,3,5,7,9
entrevistador: pero pero, pero porque me kuenta asi?
tipo1: vera, es que yo antes era kartero y claro....los portales...ya sabes usted
entrevistador: bien bien bueno bueno (con kara de flipado) diga que pase al siguiente,gracias


entrevistador: hola buenos dias, me podria kontar hasta 10 por favor?
tipo2: encantado, 10,9,8,7,6...
entrevistador: pero pero!y porque me kuenta usted asi!
tipo 2: bueno vera, es que kurraba para la NASA y claro...
entrevistador: a yaya...bueno bueno hagale pasar al ultimo,gracias

entrevistador: hola buenas, uste no trabajara para la nasa o sera kartero verdad?
tipo3: yo no, yo era funcionario por q?
entrevistador: nada q los anteriores me kontaban de una forma muy extraña pero bueno, usted me puede kontar del 1 al 10?
tipo3: claro claro, a ver....1,2,3,4,5,6,7, sota callabo y rey

-¡¡le vendo un coche!!


-¿y para que quiero yo un coche vendado?

getchoo escribió:

-¡¡le vendo un coche!!


-¿y para que quiero yo un coche vendado?

va un tio a una entrevista de trabajo para ser funcionario

tipo :hola buenas, mira venia a la entrevista de trabajo

entrevistador: jose gutierrez?

tipo: ese mismo

entrevistador: mire es que no vamos a poder contratarle

tipo: asi, me lo dice?sin entrevista ni nada?

entrevistador: si miren, es que usted esta muy preparado pero es que usted tiene una minusvalia

tipo : bueno, pero es que mi minusvalia no impide q haga bien mi trabajo ya ha visto mis recomendaciones

entrevistador: pero es que en este kaso si q pasa algo

tipo : a ver (apurado) pero es que yo soy completamente normal, mi minusvalia es solo q....(apurado) que me
falta un huevo!

entrevistador: si lo se si lo se, bueno quiza le podriamos kontratar a partir de las 12

tipo: a partir de las 12? pero si soy apto para trabajar desde la mañana .....

entrevistador:ya ya

tipo: entonces que problema hay?

entrevistador: vera....es que nosotros aki hasta las 12 nos tokamos los kojones

este es para kontar kon gestos pero os los pondre entre parentesis (guiño guiño)




cerdo hijo: mama por q tenemos el agujero del culo aki? (se señala el agujero del kulo)
cerca madre: cariño, porque si lo tuvieramos aqui (se señala la espalda) seriamos huchas

La opinión me la reservo por no ofender a la que cuenta el chiste

cuenta tú saddick

- Oiga, ¿tiene zapatos del 36?

- Lo siento, de antes de la guerra no me queda nada

un poco largo pero mu bueno

Palacio Real.


Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

Rovira y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.



- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así....

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...


Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

jajajajajajjajajajajaja
que cabronnnnnnnn !!!

el otro dia descubrí uno, ...
me dicen que es malo malíiiiisimo ... jeje
yo me parto con él

¿como se llama un boomerang que no vuelve?


























palo

charlie escribió:

el otro dia descubrí uno, ...
me dicen que es malo malíiiiisimo ... jeje
yo me parto con él

¿como se llama un boomerang que no vuelve?


























palo

esto entra uno a un bar y dice:

a ver.... todos los hijos de puta a este lado... y todos los cabrones a este otro !!!

eh!! que yo no soy ningun cabron !!!

pues vete con los hijos de puta.

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro está Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en a boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice
que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la Gente del
barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas
asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta
dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a
nadie que usted me ha dejado ir sin castigo... '

Leroy le dice:
¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro
individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un Tercer
muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para
que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!,

ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la
mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:
Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos
de puta esos. '

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había Llegado
primero dice entonces en voz baja:


Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a
confundir,
yo soy al que hay que follarse... ¿eh? '

Esta una piña colada en una fila y pum, la han echado.

Un esqueleto entra en un bar:
- Ponme una cerveza y una fregona.

un gitano en un juicio, con toda la familia detrás respaldándole

el juez emite sentencia:

"señor montoya, le han caido a usted dos años de cárcel o 30.000 euros"

dice la madre del gitano:

"richard, no seas tonto, quedate con los 30.000 euros"

Este es buenisimo...

Va un tio medio tontito por el barrio chino, con un movil Nokia N96 de 600 pavos colgado del cinturon...

Le dice una puta...Guapo, si te enseño una teta me das el movil?

Y contesta el tontito...No, no....

Le dice otra puta...Guapin, si te dejo comerme las tetas me das el movil?

Y va el tontito y le dice...Mmm, No, no...

Otra le dice...Nene, si te casco el manubrio me das el movil??

Y el Tontito...mmmm, no, no, gracias...

Y va otra puta y le dice...Chiquitin, si te la chupo me das el movil??

Y ya el tontito dice...mmm, vale va...


se la chupa, y le dice la puta, bueno, me das el movil ya?

Y le dice el tontito...

644 855 213

mariousera escribió:

un gitano en un juicio, con toda la familia detrás respaldándole

el juez emite sentencia:

"señor montoya, le han caido a usted dos años de cárcel o 30.000 euros"

dice la madre del gitano:

"richard, no seas tonto, quedate con los 30.000 euros"

LLaman por telefono: "Hey, está Cholo"
"Pues mire no, estoy con mi mujer"

un gangoso entra en una farmacia
"uu...uuenas iero sal de frrruuutas po favo"

"eno?"

"no, aaacio no te ode"

Ashtraygirl escribió:

un gangoso entra en una farmacia
"uu...uuenas iero sal de frrruuutas po favo"

"eno?"

"no, aaacio no te ode"

uno muy viejo, pero que siempre me ha encantado:

Uno que llega a una farmacia y pregunta:

- Hola, hay ampollas??

Y le contesta:

- Hello Mr. Pollas!