Una de Chistes

jimmy_bcn escribió:

BecK escribió:

Manda el padre al niño a por un televisor en color, y cuando el niño llega a la tienda se le había olvidao el color que era.

jajajajaj este a la Ro le ha molado seguro.



Beck!

Puto diego, me has tenido toda la noche en vilo con el chiste jajaja

Y el que ha salido en las cañejas???

-Perdone es aqui la academia de ingles??
-If if, between between.

Te has partido mucho tú solo cuando lo has contado jaja

Y me sigo partiendo.

Es un autentico fetiche ese chiste.

BecK escribió:

Y el que ha salido en las cañejas???

-Perdone es aqui la academia de ingles??
-If if, between between.

me suelen hacer gracia los chistes simples, pero esteeeeeeeee

Iban dos u grihto el tercero: coño me parece que ya vamos 4!!!!

DIARIOS DE EL Y DE ELLA

1. - DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también > me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. - DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.

ENORME!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta qué es lo que les pasa, la mujer
saca una lista larga
y detallada de todos los problemas que han tenido durante
los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad,
vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada.. La lista es
interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la
mujer,le pide que se
levante y la abraza y besa apasionadamente mientras el
marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:: 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana'.¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde: 'Bueno, la
puedo traer aquí los lunes y los viernes, pero el miércoles
tengo padel'

sale un médico gangoso de una operación a vida o muerte y le dice a los familiares

Doc: Son ugtedeg log familigeg de Pego Magtin?
Fam: si somos nosotros
Doc: Señogeg, Pego ha muegto
Fam: No me joda
Doc: no señog, ni mejoga ni empeoga, ha muegto

que payaso

ese me lo contaron el otro día... mola más en directo

Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm?, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm?, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta

- Si, pero ..... ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

morgana I love you

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿500 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es policia municipal de Coslada.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Van dos vascos paseando por una aldea en eso se percatan que se esta quemandose un hostal de 5 plantas y la gente en la azotea gritando y pidiendo ausilio.

les grita iñaki - tirense uno a uno y yo les cojo antes de caer al suelo.

las victimas siguen gritando y con miedo ni puto caso.

iñaki le dice - patxi sube arriba y les vas tirando uno a uno que yo les recojo.

sube patxi y empieza a tirarlos uno a uno.

en eso patxi le tira a un negro y iñaki al ver caer al negro se aparta y el negro se da una ostia de cuidado.

le grita iñaki - "ayvalahostia patxi" los quemaos los ultimos,

UN GORRION NATURAL DE BILBAO VUELA VELOZMENTE POR UNA CARRETERA.


EN ESTO QUE PASA UN BIKER EN SU MOTO Y LE DA UNA OSTIA QUE TE CAGAS CON EL CASCO.


EL BIKER SE DA LA VUELTA Y TRAS VER QUE EL PAJARO AÚN RESPIRA , SE COMPADECE DE EL Y SE LO LLEVA A CASA


LO METE EN UNA JAULA AÚNN INCONSCIENTE Y LE COLOCA UN POCO DE AGUA Y UN POQUITO DE PAN.


EL BIKER SE PIRA A CURRAR Y LO DEJA ALLÍ INCONSCIENTE.


EL GORRION COMIENZA A VOLVER EN SÍ, Y MEDIOATONTADO , MIRA A SU ALREDEDOR.... VE PAN...VE EL AGUA....VE QUE ESTA RODEADO DE BARROTES.... SE LLEVA LAS ALAS A LA CABEZA Y GRITA


¡¡¡¡¡¡¡¡CAGO EN LA OSTIA!!!!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡ESTO ES LA TRENA!!!!!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!!!!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despuésde tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero comohice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombroderecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME .... NO SEAS TONTO. HAYUNA CANTIDAD EXAGERADA DEMEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES .... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERESEL UNICO?.... HAZME CASO ..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente:

"Tienes razón, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y lereplica aloído:

.... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!!!!!! GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!!!!!!