Una de Chistes

*Morgana* escribió:

¿Porque los buceadores se tiran del barco de espaldas?
- Porque sino caerian dentro del barco

*Morgana* escribió:

¿Porque los buceadores se tiran del barco de espaldas?
- Porque sino caerian dentro del barco

Angeli-k escribió:

Spoiler:

- Mami, mami, como te queda el vestido nuevo?

- Muy bien hija, apenas se te nota la silla de ruedas.

Cariño, me voy de copas con los amigos
Pues pegame ahora que sino luego me desvelas

Llega un equipo de Telecinco a un pueblo andaluz para hacer un reportaje sobre el nivel cultural que se tiene en los pueblos andaluces. Nada más llegar al pueblo, le preguntan a un señor a quién podrían entrevistar para preguntarle sobre poesía o cualquier otro tema.

El señor les contesta, muy guasón él, que busquen a Benito. Benito era naturalmente el más cateto del pueblo.

Van para casa de Benito los de Telecinco, llaman a la puerta y sale el Benito, vestido con su chandal de siempre, que tenía más mierda que la tirita de un mecánico.

- Hola buenos días, es usted Benito?
- Zi, yo zoi Benito... dirán uztede
- Pues mire Benito, veníamos a entrevistarle. Le queríamos preguntar qué piensa sobre la poesía.
- Uhhh, la poezía... la poezía llama a mi caza, la poezía entra por la puerta, la poezía regihtra lo cahone, la poezía encuentra la doga, la poezía ze lleva a mi pimo a cacel.
- No, no, Benito, que parece que no nos ha entendido bien... nosotros le preguntamos sobre los poemas.
- Si, ya, el poema ahora va zer zacar a mi primo de a cacel.




El hospital español en el que suena por megafonía "familiares de Roldán Martínez, por favor, acudan a sala 43".
Allí les esperaba el médico, un tanto gangoso, que antendía al pobre Roldán:

- Son udteded los familiades del señod Damídez??
- Sí, somos nosotros. Yo soy su hermano. Cómo está?? es grave doctor??
- Me temo que tengo malas doticias, su hedmano ha muedto.
- Doctor!!! No me joda!!!!
- Coño!!! le he dicho que ni mejoda ni empeoda, que sa muerto!!!



Ese gitano que sale del juicio en el que le procesaban, a punto de subirse al furgón de la policía, recibe una llamada al móvil... su gitana... lo coge:

- Manolo!!! qué tal el juicio?? que tan dicho???
- El juez ma dicho que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
- Manolo, tú no seas tonto y quédate con el dinero.

Porrandalf escribió:

Llega un equipo de Telecinco a un pueblo andaluz para hacer un reportaje sobre el nivel cultural que se tiene en los pueblos andaluces. Nada más llegar al pueblo, le preguntan a un señor a quién podrían entrevistar para preguntarle sobre poesía o cualquier otro tema.

El señor les contesta, muy guasón él, que busquen a Benito. Benito era naturalmente el más cateto del pueblo.

Van para casa de Benito los de Telecinco, llaman a la puerta y sale el Benito, vestido con su chandal de siempre, que tenía más mierda que la tirita de un mecánico.

- Hola buenos días, es usted Benito?
- Zi, yo zoi Benito... dirán uztede
- Pues mire Benito, veníamos a entrevistarle. Le queríamos preguntar qué piensa sobre la poesía.
- Uhhh, la poezía... la poezía llama a mi caza, la poezía entra por la puerta, la poezía regihtra lo cahone, la poezía encuentra la doga, la poezía ze lleva a mi pimo a cacel.
- No, no, Benito, que parece que no nos ha entendido bien... nosotros le preguntamos sobre los poemas.
- Si, ya, el poema ahora va zer zacar a mi primo de a cacel.




El hospital español en el que suena por megafonía "familiares de Roldán Martínez, por favor, acudan a sala 43".
Allí les esperaba el médico, un tanto gangoso, que antendía al pobre Roldán:

- Son udteded los familiades del señod Damídez??
- Sí, somos nosotros. Yo soy su hermano. Cómo está?? es grave doctor??
- Me temo que tengo malas doticias, su hedmano ha muedto.
- Doctor!!! No me joda!!!!
- Coño!!! le he dicho que ni mejoda ni empeoda, que sa muerto!!!



Ese gitano que sale del juicio en el que le procesaban, a punto de subirse al furgón de la policía, recibe una llamada al móvil... su gitana... lo coge:

- Manolo!!! qué tal el juicio?? que tan dicho???
- El juez ma dicho que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
- Manolo, tú no seas tonto y quédate con el dinero.

PD: El último es repe

El de benito me ha gustado.

tres tios estan en un bar, cuando llega un borracho a su mesa y le dice:
-tu madre tiene un polvazo cojonudo.
todo el mundo esperando la pelea pero el tio le ignora y el borracho se larga.
a los 10 minutos vuelve y le dice el borracho.
-ayer me tire a su madre y estuvo de puta madre.
otra vez la gente piensa que se van a pegar, pero el tio no dice nada... y el borracho se marcha.
vuelve el borracho y le dice
-tu madre me dejo echo...
le corta el chaval y le dice
-PAPA ESTAS BORRACHISIMO, VETE PARA CASA YA!!!

comfer escribió:

Cariño, me voy de copas con los amigos
Pues pegame ahora que sino luego me desvelas

joer escuchar chistes así de un integrador social...

Gundelina escribió:

joer escuchar chistes así de un integrador social...

tengo un capazo de chistes macabros.

empezamos???

diferencia entre las olimpiadas y las paraolimpiadas???

en que en las olimpiadas usan reflex y en las paraolimpiads 3en1

juas!!!

ese es como el de:

que es lo mas duro de un vegetal??
la silla de ruedas...

comfer escribió:

Cariño, me voy de copas con los amigos
Pues pegame ahora que sino luego me desvelas

Jajaja...jode que risas!...no se por que me encantan este tipo de chistes!

un hombre entra en la carniceria.
y dice

me das 5rodajas de jamon?
y el carnicero le responde¿¿¿york???

si turkkk,


jajajajajajjaja

dios xDDDDDDDddd

q gilipollez, pero me he reio

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:


¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.


Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:


ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...


El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO ..


NO LO OLVIDES!!!

comfer escribió:

un hombre entra en la carniceria.
y dice

me das 5rodajas de jamon?
y el carnicero le responde¿¿¿york???

si turkkk,


jajajajajajjaja

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

comfer escribió:

un hombre entra en la carniceria.
y dice

me das 5rodajas de jamon?
y el carnicero le responde¿¿¿york???

si turkkk,


jajajajajajjaja

este me lo apunto tio .xD

Estaban dos chavales de 14 años hablando sobre sus novias, y uno le pregunta al otro:

"Oye, tú ya tienes condones por si acaso?"
"Qué va tío, me da vergüenza ir a comprar".
"Ya, a mí también... y si vamos los dos jutos?"
"Venga, vamos esta tarde mismo"


Llegan a la puerta de la farmacia, y ninguno de los dos se decide a entrar.

"Paso tío, que no sé cómo pedirlos.."
"Mira, se me ocurre una idea: vamos los dos, nos la sacamos en el mostrador y le dejamos un billete de 10 euros, así se enterará de lo que queremos no?"
"Tú crees?"
"Sí claro tío, venga, te apuntas o no?"
"Vale, pero no sé lo que valen los condones, voy a poner un billete de 20 euros por si acaso"


Pues van los dos y se la sacan en el mostrador, uno con un billete de 10 euros, y el otro con el bilete de 20.

El de la farmacia se les queda mirando, y al par de segundos se la saca también, coge el dinero y les dice "LA BANCA GANA!"

Angeli-k escribió:

Estaban dos chavales de 14 años hablando sobre sus novias, y uno le pregunta al otro:

"Oye, tú ya tienes condones por si acaso?"
"Qué va tío, me da vergüenza ir a comprar".
"Ya, a mí también... y si vamos los dos jutos?"
"Venga, vamos esta tarde mismo"


Llegan a la puerta de la farmacia, y ninguno de los dos se decide a entrar.

"Paso tío, que no sé cómo pedirlos.."
"Mira, se me ocurre una idea: vamos los dos, nos la sacamos en el mostrador y le dejamos un billete de 10 euros, así se enterará de lo que queremos no?"
"Tú crees?"
"Sí claro tío, venga, te apuntas o no?"
"Vale, pero no sé lo que valen los condones, voy a poner un billete de 20 euros por si acaso"


Pues van los dos y se la sacan en el mostrador, uno con un billete de 10 euros, y el otro con el bilete de 20.




El de la farmacia se les queda mirando, y al par de segundos se la saca también, coge el dinero y les dice "LA BANCA GANA!"

errepunto escribió:

comfer escribió:

un hombre entra en la carniceria.
y dice

me das 5rodajas de jamon?
y el carnicero le responde¿¿¿york???

si turkkk,


jajajajajajjaja

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

no me preguntes por que pero me acordé de ti cuando me contó este chiste