Una de Chistes

MINILOGO escribió:

me rei poco la primera vez que lo vi

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.

sAdDiCkMaN escribió:

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.

Para frikis.

Cómo se llama un elfo dueño de un bar?

Eldelbar

A mí me ha hecho mucha gracia.

HFKX escribió:

Para frikis.

Cómo se llama un elfo dueño de un bar?

Eldelbar

A mí me ha hecho mucha gracia.

yo me lo sabía con el que repara la caldera.........


Eldelgas... jaja

Eldelgas es el butanero!




Va un elfo a una farmacia:

- Hola, venia a comrpar condones.
- Control?
- No, sin troll, por favor!

dios!!!! que jartá de reir!!!! la pena es que yo no me se chistes de elfos.....

(bueno, casi es mejor )

¿donde estaba irene villa despues del atentado?

Spoiler:

GETCHOO HAS COME BACK!!!!

getchoo escribió:

¿donde estaba irene villa despues del atentado?

Spoiler:

jajajajajajajajajaj,

sepul escribió:

HFKX escribió:

Para frikis.

Cómo se llama un elfo dueño de un bar?

Eldelbar

A mí me ha hecho mucha gracia.

yo me lo sabía con el que repara la caldera.........


Eldelgas... jaja

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones
de euros de la caja. El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta
al contable, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
-Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: Él te va a matar si no le cuentas
dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganan. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 407 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.



* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que secorta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir.Josefa intrigada se acerca a

la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :



* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Es lo más lamentable que he escuchado en mi vida

travisss escribió:

Es lo más lamentable que he escuchado en mi vida

sii...

Un borracho que llega a un bar y le dice al camarero:

- Por favor, póngame diez litros de vino.
- Y el envase?? - responde el camarero.
- Está usted hablando con él.



Dos leperos que se encuentran por la calle y le dice el uno al otro:

- Ande va manué!!!
- A echa tiercol a lo fresone.
- Pero eque tú no los ha probao con nata?



El muchacho que le dice al cura en el colegio:

- Oiga padre, cómpreme lotería de la Marquesa, el primer premio es un coche y cada boleto vale 25 euros.
A lo que el cura le responde:
- Joder con la Marquesa!
y el niño le contesta:
- Ese es el segundo premio

Un lepero que entra a un óptica y le dice al dependiente:

- Oiga uhté, yo quería una gafa.
- Para cerca o para lejos.
- mmmm... para la provincia de Huerva

Pero que cosa mas lamentrable, el unico buena es el de las fresas y no lo has contado bien.

Te sabes el del lepero que esta de mudanza y va el hombre por mitad del pueblo, con el armario en la espalda y una cara de extreñio que no puede más hasta que se cruza con Manuel y este le pregunta
Manue- Hombre paco, a donde vas con el armario en la esparda
Paco- Es que estoy de mudanza.
Manue- Paco, pero que es que no tienes a nadie que te ayude.
Paco- Si hombre, si llevo a mi cuñao ahí dentro asujetando los percheros.

Pero por qué va a estar mal contado si son chistes completamente diferentes???

lamentables esos ultimos....




me ha gustau el del don jordi y el parking

Van 2 pikachus por la calle y le dice uno a otro:


"Pika pika"

y el otro le responde

"Pues ráscate, gilipollas"

Vaya, que fina de humor se nos ha vuelt la anglosajona...

sAdDiCkMaN escribió:

Van 2 pikachus por la calle y le dice uno a otro:


"Pika pika"

y el otro le responde

"Pues ráscate, gilipollas"

jajajajjajajjajajjajajaj


brutal.