Una de Chistes

en que se parece una cueva a una nevera?


en la cueva hay estalactitas y en la nevera hay esta latita de atún, esta latita de paté...

Timbra en el piso 3ºB un señor y le dice:
Señor:-Hola, está Armando?
Señora piso:-No, aun estoy leyendo las instrucciones.

*Morgana* escribió:

Timbra en el piso 3ºB un señor y le dice:
Señor:-Hola, está Armando?
Señora piso:-No, aun estoy leyendo las instrucciones.

Madre mía...

HFKX escribió:

*Morgana* escribió:

Timbra en el piso 3ºB un señor y le dice:
Señor:-Hola, está Armando?
Señora piso:-No, aun estoy leyendo las instrucciones.

Madre mía...

Mi no entender.....

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

¿que es esto?


iiii iiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ivvvvvvvvvvvvv vvvvvvvvvvvv viiiii viiiiiiiiii


...


un romano contando

que se pide un cerdo en para reyes??


la wwiiiiiii!!!!!!!!!

mariousera escribió:

que se pide un cerdo en para reyes??


la wwiiiiiii!!!!!!!!!

jojojojojojojojojojojojojo

¿que le dice una impresora a la otra?
-"¿esta hoja es tuya o es impresion mia?'"

Chiste chistes!!!!

¿Cuál es la población con mayor índice de natalidad?










Biescas, porque salen niños hasta debajo de las piedras

> El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

> El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

> El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

> Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:

> ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

> El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

> Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

> El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

>

> Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....

JOJOJOJO, ese mismo lo contamos los vigueses con los ourensanos (a los que tiramos por la ventana, pq son una puta plaga )



Va un negro con una rana en la cabeza al medico y le pregunta el doctor:
-Que le pasa??
- Nada, que me ha salido un negro en los cojones...

payasiña la viguesa

payasiña??? no sere yo quien te lo niegue

venga, te dedico uno:

En que se parecen un tio que mata a su padre y las ruedas delanteras de un 600???
En que el tio que mata a su padre es un parricida....
Y las ruedas delanteras de un 600 son "parricidas" a las traseras

*Morgana* escribió:

payasiña??? no sere yo quien te lo niegue

venga, te dedico uno:

En que se parecen un tio que mata a su padre y las ruedas delanteras de un 600???
En que el tio que mata a su padre es un parricida....
Y las ruedas delanteras de un 600 son "parricidas" a las traseras

- Doctor, que es que tengo un desgarro en el tobillo
- A ver, bájese los pantalones
- Los pantalones?
- Sí, sí, ahora los calzoncillos
- Pero... está bien...
- Ahora agáchese
- ¿que me agache, para qué?
- Ustde agáchese...
- Vale, vale
El doctor se la mete de sopetón por el culo...
- Ahhhhhh
- Eso es un desgarro, lo otro, un esguince.

bien, morgana, bien

Es un poco largoo y malo, pero como tengo tiempo...



Dos amigos que se encuentran despues de mucho tiempo sin verse.

- Coño Juan, cuanto tiempo... donde has estado
- Hola Pedro, pues he estado en la India aprendiendo a adivinar el futuro.
- Adivinar el futuro? no me jodas! no digas tonterias...
- Mira Pedro, tu ves esa mujer que va por la acera de enfrente con bolsas?
- Si
- Pues se va a caer...

Y la mujer, pum. al suelo.

- Va Juan, eso ha sido casualidad...
- A ver, ves al obrero del andamio?
- Si
- Pues cuando coja la el cubo, se va resbalar y caer del andamio.

Y el obrero, ZAS¡ Bajo el andamio...

- Coño Pedro, pues es verdad¡¡ Adivinas el futuro!! Y donde los has aprendido?
- Pues en la India, en el monte Mutumbu. Tu sube arriba del todo y pregunta por el maestro Apu ( no se otro nombre indio.. jijii) y el te enseñara todo lo que tienes que saber.

Total que alli se va Juan, llega a la India. Pregunta por el monte Mutumbu y cuando llega a la falda del monte, ve un monte de 3000 metros de altura... El tio se pone a escalar 3 dias seguidos y cuando al final, consigue llegar a arriba, ve a un abuelo sentado en un trono, y este le dice:

- No me digas nada, has venido a que te enseñe a adivinar el futuro, verdad?
Y este piensa para si mismo: ( coño si que es bueno este maestro, que sabe lo que quiero).
- Si, maestro.
- Ok, pues primero que nada quitate los pantalones.
- Pero maestro, aqui arriba hace mucho frio.
- Tu quieres adivinar el futuro o que?
- Si, si.
- Pues bajatelos.
Se los baja.
- Muy bien discipulo, ahora bajate los calzoncillos.
- Los calzoncillos tambien?
- Quieres aprender o no. Ademas, aqui quien es el maestro? Pues ala, bajatelos.
Se los baja.
- Muy bien discipulo, ahora ponte a 4 patas y mirando a Bombai.
- Oiga maestro, ¿ tu no querras darme por el culo?
- Ya vas adivinando, pequeño, ya vas adivinando...

Un chaval que siempre quiso comprarse una moto, todos los días iba a mirarla al concesionario. A los 27 años por fin consigue reunir el dinero, se compra la moto y el vendedor le dice:
-Toma este bote de vaselina, cuando llueva tienes que engrasar la moto, es muy importante
El chaval le dice que vale y se va.
El próximo sábado va en moto a casa de su novia a cenar con su familia. La novia le dice: -Oye es que en casa tenemos unas costumbres un poco raras, después de comer nadie habla, es de mal gusto, y bueno el que hable primero le toca fregar los platos
Acaban la cena y todos en silencio mirándose unos a los otros, el reloj hacía tic-tac, tic-tac, el chaval no aguanta más la presión y coge a la novia y se la folla ahí mismo en la mesa. Se sientan de nuevo, el reloj sigue, tic-tac, todos en silencio, entonces coge a la madre y se la folla también en la mesa.
Nada, todos callados, tic-tac, justo en ese momento mira por la ventana y ve que empieza a llover y saca a toda prisa el bote de vaselina... entonces el padre salta de la silla gritando:
-NO HIJO DE PUTA NO, YA LAVO YO LOS PLATOS!!!!

Ya va siendo hora de otra tortura chisteril......


Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta : Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo : ¡Cómo se te ocurre, amada mía! , ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo : ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás!!!

Julieta : ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo : ¡Nunca jamás! No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.

Julieta : ¡¡¡Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me está doliendo el culo!!!

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior… por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que sólo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja ratón: La arrastrada.
Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Pareja Monitor: Sólo quiere que la vean a ella.