Una de Chistes

-cariño, el chorizo pica

-pues cogelo por la cuerda

-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Día de los Inocentes
- Abogado Defensor: Cual es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí estaba yo, sentada en la mecedora
en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera,
cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
- Abogado Defensor: Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso
desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez,
sus caricias me hicieron sentir viva y excitada.
No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada
que simplemente abrí mis piernas y le dije:
hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. El solo gritó,
"¡Feliz Día de los Inocentes!".
Y fue allí cuando le disparé al Hijo de la gran puta.

Que bueno!!



- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Terminator se dió la vuelta (y ahora es Empezator...)
Sopló viento (y Viento se mareó...)
Tengo mucho frío (y se lo repartió a todos...)
Se montó en los coches de choque (y Choque le denunció...)
¡¡¡Que chiste mas malo!!! (y Chiste pidió perdon...)
Vió pasar por el mar una manta (y se tapó con ella...)
Fué a un bar de tapas (y lo destapó...)
Se corrió la cortina (y Cortina mancho de blanco el suelo...)
Fué a un bar de pinchos (y al entrar dijo "ay", "ay", "ay",...)
¡¡¡No me jodas mas!!! (y la dejaron de dar por culo...)
Ven aquí Mojamé (fué allí y la mojó...)
Has engordado mazo (y Mazo hizo régimen...)
Come rápido (y Rápido se quedó lleno...)
Ojo por ojo y diente por diente (igual a ojo y diente al cuadrado...)
Le pidió la mano (y ella se quedó manca...)
No cabe duda (y Duda se fué en taxi...)
Le pegaron muy fuerte (y no se pudo mover de allí...)
El capitán dijo "¡Bajad las velas!" (y los de arriba se quedaron sin luz...)
Perdió la cartera (y Cartera lo volvió a intentar...)
Hicieron un documento sobre las hormigas (y las hormigas murieron aplastadas...)
Va un barco y llega a un muelle (y el barco rebotó...)
Comió sin pan (y Pan se sintió solo...)
No juegueis con fuego (y Fuego se quedó sin amigos...)



Suficiente por hoy

Lamentable

sAdDiCkMaN escribió:

Lamentable

aqui no se viene a criticar, se viene contar chiiiiistes! (aunque sean pateticos)

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

JJAJAJAJAJAJAJAJA


Buenísimo!!

Un final demasiado obvio

Se abre el telón y se vé a un tio con los ojos bizcos.
Se cierra el telón y se vuelve abrir y aparece el mismo tio pero con los ojos bien.
¿Cómo se llama el cantante?
Yamiroguai

jajajajajajajajajaja

*Morgana* escribió:

Se montó en los coches de choque (y Choque le denunció...)
¡¡¡Que chiste mas malo!!! (y Chiste pidió perdon...)
Fué a un bar de pinchos (y al entrar dijo "ay", "ay", "ay",...)
Has engordado mazo (y Mazo hizo régimen...)
No cabe duda (y Duda se fué en taxi...)
No juegueis con fuego (y Fuego se quedó sin amigos...)

- ¿Qué tipo de queso quiere, ¿señor Holmes?
- El-emental, querido Watson.

-Hola, ¿me pone una barra de pan?
- Perdone, pero esto es una farmacia.
-Ya, pero es que tengo la bicicleta aparcada en la puerta...

Angeli-k escribió:

-Hola, ¿me pone una barra de pan?
- Perdone, pero esto es una farmacia.
-Ya, pero es que tengo la bicicleta aparcada en la puerta...

jajajajajajajajjajajaa

estos son los que me gustan a mi jajajajajjaja

Yo me río y creo que no lo he acabado de pillar xdd

Explicación en spoiler plz

Angeli-k escribió:

Spoiler:

estais fatal

¿en que se parecen un arbol y una via de tren?


en que ninguno de los dos bebe gazpacho.